29 preguntas sobre el ser otaku que yo respondo con mi estilo tan estilosamente estiloso.
1) ¿Qué anime te gusta más?
¿Hablamos de ANIME-ANIME, no de manga, supongo?
Pues tras tantos años sigo con Musculman (Kinnikuman)
2) ¿Cual es tu personaje favorito?
Pues va a ciclos. Quizá Decta Cúbitus/Kinkotsuman
del anteriormente mentado Musculman
3) ¿Cual fue el primer anime que vistes?
Que yo recuerde, y si pese a estar dirigido
por Shingo Araki no consideramos al Inspector Gadget como anime, uno setentero de
mechas que se llama Dai Apollon y que veía en VHS (después lo echaron por la tele).
4) ¿Cómo comenzaste a amar el anime?
El anime, desde que me chupaba el dedo, el
manga desde que empecé a coleccionar Dragon Ball.
5) ¿Qué anime has visto recientemente?
Ninguno, mis preferencias han evolucionado con los años.
6) ¿Coleccionas cosas relacionadas con el
anime?
Ya no, y no es por falta de ganas, sino de
cash.
7)
¿Cual personaje describe tu personalidad?
Nobita Nobi
8) ¿Has ido a alguna convención de anime?
No. He estado en el Salón del manga, el del Cómic
y en la Japan Weekend,
pero eso de las “convenciones de anime” creo que no existe.
9) ¿Lees manga?
Sí, pero comprarlo, raramente, ahora, por
desgracia.
10) ¿Cual es tu manga favorito?
Topicazo: Dragon Ball. Tengo como 30
colecciones y sigo con el primero.
11) ¿Escuchas bandas sonoras o canciones
relacionadas con el anime?
Solo Musculman y algo de Cowboy Bebop y de
Saint Seiya clásico.
12) ¿Cuales te gustan?
Las nombradas
13) ¿Entiendes el japonés?
Cosas sueltas
14) ¿Sabes hablar en japonés?
NPI
15) Nombra 5 animes/mangas que te gusten.
Dragon Ball
Musculman (el anime mucho más que el manga)
Urusei Yatsura/Lamu la chica invasora (el anime mucho más que el
manga, otra vez)
Dr. Slump
Astroboy
16) ¿Te gusta ser otaku?
Sí.
17) ¿Lamentas ser otaku?
No, en ningún caso: soy otaku como soy otras
cosas,
18) ¿Puedes dibujar personajes anime?
Muy mal
19) ¿Qué personaje serías si pudieses?
Ninguno
20) ¿Has hecho cosplay alguna vez?
Sí, para entrar gratis en salones. Me lo quito
solo entrar, ya que realmente no me gusta nada hacer cosplay.
21) ¿Tienes amigos/compañeros otaku?
Siempre ha caído uno u otro
22) ¿Qué género ves/lees?
Todos
23) ¿Bailas en cosplay?
Súbete aquí y baila tú en cosplay, listillo/a.
24) ¿Te gustan los pockies?
¿Qué coño es eso?
26) ¿Es tu novi@/exnovi@ otaku?
¿Te estás quedando conmigo? (Ha descubierto mi punto débil el muy...)
27) ¿Crees que eres un personaje del anime?
¿A que te meto una hostia que te convierto en
un clon del Pitufo Gafitas de Berserk?
El estoy mayor para esto: Ya tengo 30 añazos, y ya no soy el que era. Esto va muy vinculado al hentai: digamos que ya no siento interés por los mangas de chicas con enormes tetas en cuanto las veo vestidas de colegialas. Siempre pienso, "uyyyyy, esto ya no es para mí"... Pues lo que empezó con esto se ha ampliado al manga y al anime en general. En los últimos años no hago nada más que ver fanservice de colegialas en todo manga que descubro. ¿Dónde están las buenas historias de adultos y para adultos? Las hay (Black Lagoon, que por cierto, tengo que leerme cuando pueda). El manga nuevo no me atrae, y las colecciones más deseables que se anuncian no llegan (aún estoy esperando que Planeta saque la de los vikingos).
Los finales me deprimen: Es malo encariñarse con una serie, y he descubierto que eso se me acentúa con la edad. Tras bajarme Slayers-R, por ejemplo, me peté los créditos del final y en la última peli de Lamu edité los créditos finales con una canción de mi gusto, porque empecé a asociar ese ending con el fin definitivo de la serie. Eso no pasa en series más bien cortas como Cowboy Bebop, o series que fueron canceladas. La excepción fue GT. Como agradecí que Goku hiciera mutis... A ver cómo será la peli del 2015, que espero sea la continuación de LaBatalla de los Dioses. No la he visto, pero sabemos que los supuestos villanos no lo son y quizá sea hora para ellos de combatir a los dioses crueles... Y supongo que necesitarán una ayuda. Espero que esta mejore el patético argumento de la anterior (bueno, al menos no es GT).
El relleno: Cuando éramos más jóvenes, eso no se notaba, pero hoy en día... Huy, hoy en día. Creo que no somos conscientes muchos de la bendición que nos cayó con Dragon Ball Kai. Solo hay que ver la de narutards que abandonaron el barco hartos de relleno (siguieron leyendo el manga, pero...), que One Piece parece una serie infinita
El que mucho abarca, poco aprieta: Cada vez que Pennywise, que es mi principal fuente para encontrar series, pues tenemos gustos harto similares, propone una serie escaneada, me rindo antes de empezar: Tengo por ver más de 500 pelis (más de la mitad de ellas pagadas de mi bolsillo), 200 novelas, varios ensayos, cómics no manga... Y encima quiero alternar los mangas con la era clásica del cómic americano y europeo. Al final la curiosidad mata al gato: me gustarían tantas cosas que no encuentro tiempo para verlas.
La crisis: Yurika, si me lees creéme: jo també vull més anime en català, i encara que fos en castellà! El anime ya no vende en la tele mainstream, y los canales especializados en animación prefieren dar cancha a producto americano (excelente la presente hornada de Cartoon Network) y europeo (suele ser pseudo-anime mal hecho).
El afectuoso Eevee
Otra vez plantado. Se ve que buscar su pareja en una web de contactos no salía bien a Acisclo Mitchum. A dos calles de allí, la Dominguera Nicolasa, su cita, estaba hecha una cataplasma, aplastada por un camión. Había querido ir a la cita en bici y, bueno, esatas cosas pasan.
Acisclo no entendía por qué las chicas lo rehusaban siempre. Qué tenía de malo. Es verdad, se parecía a Sloth, de los Goonies, pero la belleza está en el interior, dicen. Entonces recordó lo que si padre le decía siempre: "Hijo, si quieres una amiguita y el sexo, nunca mejor dicho, te la trae floja, créeme: cómprate una hembra de eevee".
Entonces se puso en camino para buscar al eevee. Sabía que había Centros y Criaderos Pokémon donde los tenían a miles, esperando encotrar un hogar y evolucionar a cualquier tipo de -eon, pero las enfermeras Joy siempre le decían que por Navidades se habían acabado los cachorros, y el celo no llega hasta primavera.
Iba caminando por las tierras de Provincia Alicante cuando se encontró de morros con un cartel: Ibi. Al fondo vio el eevee más gigantesco que se había visto jamás. Sacó una pokéball king-size de 50 metros de radio que le vendió el buhonero Federico y al grito de
"¡Coño, un eevee!"
cazó a la bestia. Y se fue contento y feliz, dispuesto a presentar a su Eevee a los Guinness.
-- NEWS OF THE WORLD --
LA CIUDAD DESAPARECIDA DE IBI (ALICANTE) APARECE EN PLENO CENTRO DE LONDRES
La Policía Metropolitana no ha informaado aún del número de víctimas Agencias . La ciudad alicantina de Ibi, desaparecida anteayer en un vórtice, se cansa de estar allí y reaparece en Londres causando a valencianos y londinenses un ligero mal al caer la ciudad de 30.000 habitantes entera en plena City en hora punta. Se dice que un tipo sospechoso que se parecía a Sloth de los Goonies ha entrado en la oficina de los Guinness, y de allí ha salido un vórtice que ni el de Gozer en Nueva York, y bla, bla, bla... Moraleja: María, abre el federico y tráeme una Guinness.
El irascible Pikachu
Ese día Acisclo Mitchum se hallaba paseando por los alrededores de Ciudad LaHostia, concretamente por la Alameda de Mazarredo, cuando oyó una voz un coche que estaba parado ante un semáforo con las ventanillas abiertas a siete bajo cero:
"... Sí, Patxi, como te lo cuento, Pikatxu está en Montaña Fuerte preparando el reto del día, o así..."
¿Cómo? ¿Pikachu allí? ¿La legendaria chinchilla eléctrica? ¡Montaña fuerte no estaba lejos, solo tenía que cruzar el Nervión y tirar todo recto! Al cabo de poco tiempo estaba allí. De prono oyó una voz a su lado
"... Mira, Imanol, lo que hace Pikatxu..."
¿Cómo? ¿Qué? ¿Dónde? Acisclo no podía permitir que se escapara. A contraluz vio una sombra. No se lo pesnó dos veces antes de lanzar su Pokéball y gritar:
"¡Coño, un Pikachu!"
Tras despertar del coma de tres meses, aún se encontraba un poco aturdido cuando el médico le dijo:
"¡Pero cómo sois los maketos! Mira que tirarle una bola de metal al aizkolari Beñat Pikatxu Puerogorriamendiolapsiazugotxea, el campeón mundial de levantamiento de furgonetas. Tres días de cirugiá nos costó quitarle el logo de Citroën incrustado en los morros..."
Moraleja: Zorionak! Ezkutuko mezua aurkitu duzu.
NOTA: Ruego a los euskaldunes que visiten mi blog que me perdonen esta barrabasada.
Vuelvo a sacar esta sección de mi arcón. He pasado del otaking a un frikismo más genérico, pero no olvido que soy de cantera manga. Así pues, este artículo va por los viejos tiempos.
Que Raditz te gane en un concurso de tontos es muy triste
Es uno de mis personajes favoritos de Dragon Ball/Bola de Drac, pero es cansino considerarlo como uno de los personajes más sabios de la serie cuando sus decisiones normalmente acaban en desastre.
Versión papi:
- Deja a Son Goku un brazo sano y abandona el chantaje: Por qué? De no haber soltado a Ten Shin Han, Goku tenía el combate perdido.
Versión Junior:
- Se fía en el combate ante Krilín: Pobre Krilín, siempre con el quiero-y-no-puedo. El tío pudo haber vencido a Cor Petit, Nappa e incluso a Vegeta y a Freezer y por pura mala suerte falló las cuatro veces.
- Por chulo, Goku le da pol culo: Se descuida de que tenía una última carta. Popo enseñó a Goku a volar, por lo cual joderle las extremidades era inútil. Debería haberlo sabido, siendo una parte del mismo ser.
- Confiar el destino del mundo a un crío de Preescolar: Vamos, pensar que un crío de guardería como Son Gohan se iba a encargar de un psicópata como Nappa. Después Gohan reacciona, pero es tarde... Para ambos... Pobre Cor Petit, una de las imágenes más míticas de la serie.
- Muestra sus cartas a Freezer: Le dice en voz alta que le queda poder de reserva. Craso error. Freezer no sabe notar energías, por lo que se evita una victoria que ERA segura.
- Revela la identidad de Trunks ante las narices de Vegeta: Un poco justificado porque le pilló por sorpresa. ¿Quién iba a decir que Vegeta tenía tan buen oído?
Versión original re-mastered
- Es demasiado blando con Célula: Fusionarse con Kami-sama fue un gran acierto, pero con la fusión, pese a seguir siendo un tipo despiadado cuando la situación lo requiere, su corazón se vuelve puro y noble. Y esa primera vez la metió hasta el fondo: incluso Superman, símbolo de bondad, ha reconocido desde los tiempos de Alan Moore que se tiene que tener algo de malicia y ser implacable si se quiere salvar a la Humanidad, algo de lo que se reconoce incapaz pero sabe que otros pueden hacer en lugar de él.
- No se emplea a fondo ante A-17: Si tiene una técnica que hasta el propio androide se asusta cuando la usa durante la breve alianza que que arman ante Célula, por qué no la usa de entrada? A-17 es un tipo bastante blando, también, no desea asesinar más que a su objetivo, y probablemente, como en su primer encuentro, no iba a muerte contra el amigo Namek. En lugar de eso va combatiendo hasta que se cansa inutilmente ¡Su objetivo era cargarse al androide, no ganar tiempo! Vale, A-16 quizá se hubiera metido en medio para salvar a su amigo, pero de todas formas, ese ara aún más blando que 17... ¡Si es un cacho de pan bendito como el Número 8!
- De nuevo, es demasiado blando con Son Goten, Trunks y su versión fusionada: Si hubiera llevado tan bien a esos cachorros como llevó a Son ohan, Gotenks hubiera acabado con Buu en un abrir y cerrar de ojos. En vez de eso los dejó por su cuenta. Tampoco supo aporovechar la sed de venganza de Goten al ver como la Bestia se cargaba a su madre. Le salió un niñato fusionado imbécil, una nulidad.
AQUÍ ESTA LA NAVIDAAAAD Y UN FARFECH'D VOY A CAZAAAAAR...
Acisclo Mitchum se encontraba dando tumbos por los grandes bosques que rodean Pueblo Garrotxa cuando vio lo que era inconfundiblemente, incluso para cualquier espectador neutral, un Farfech'd con su puerro subido en una haya.
Acisclo no dudó dos veces y mientras lanzaba su Pokéball al ave, exclamó:
- ¡Coño!¡Un Farfech'd!
Y el Farfech'd cayó, tieso. A su lado, una bola de petanca ensangrentada que le había colado un buhonero Pokémon en el mercadillo de Ciudad Encantada.
Acisclo pudo al menos disfrutar de un caldo de Navidad que no se lo saltaba ni Superman.
EL SACROSANTO CELEBI
Acisclo salió totalmente libre tras beneficarse de la amnistía general propugnada en Ecuestria por la formación del nuevo régimen del Triunvirato - formado por Celestia, la del cuerno medio torcido; Luna, la Bien Vuelta y Twilight Sparkle la Neo-Mary Sue - y tras sobornar al agente del SIPE (Servicio de Inteligencia del Principado de Ecuestria) que tenía que escoltarlo hasta Matalascañas con un saco de alfalfa, dos zanahorias y un álbum de fotos guarras de Derpy Hooves, logró meterse de polizón en el barco que llevaba a la embajada de la ONU que había acudido a la toma de posesión del nuevo gobierno (las relaciones se restablecieron cuando el Sr. D. Spike susurró a las potras de que convenía levarse bien con la raza humana, y más de cara a Navidades).
Desde su celda, Acisclo decidió que iba a coger un Celebi. Tras atreverse a salir de la bodega del barco, se dirigió sin dudarlo dos veces al lugar donde había oído que los marineros decían que moraba el Celebi. Llegó a las puertas Oyó una voz que parecía rogar, así que entró, vio al magnífico ejemplar, un poco viejo pero ya valía y exclamando...
- ¡Coño, un celebi!
Y lanzó su pokéball.
El Papa Francisco perdonó a ese pecador pelotudo por darle en la entrepierna con una bola de metal mientras rogaba en la capilla del barco. Dijo que todo el mundo podía confundir "celebi" con "célibe", viste.
Y hubo gran aloborozo y batifondo, pero en 13 TV se caberaron un poco.
Moraleja: Ave Twilight Sparkle, gratia plena: Dominus tecum: benedicta tu in Hasbro nomine et benedictus novus aluus tuus. Twilight Sparkle equus imperatora, ora pro nobis bronibus...
Nota: Juro que aquí se acaban los chistes de ponis, al menos en esta sección.
Acisclo quería un Ponyta. A Acisclo le habían comentado que había una tierra más allá de los mares donde moraban Ponytas muy monas, de colorines, y con personalidad. Así pues se dirigió a Puerto Spielberg y embarcó en el viaje inaugural del ferry Amistad, que llevaba al territorio Ponyta. Y, en efecto, fue llegar y besar el santo: había una Ponyta imponente solo bajar la escalinata, toda blanca, con la melena de colorines, un cuerno y alas. "¡Coño, un ponyta!", exclamó, y lanzó su pokéball.
Al día siguiente, en el Periódico de Ecuestria...
TERRORISTA GAÑÁN ATENTA CONTRA LA PRINCESA CELESTIA
El agresor es coceado, conjurado y cagado * La Princesa Luna, regente cagüentó
T. Sparkle (Redacción) .- Un desconocido lanza una bola metálica bicolor cuando la Princesa Celestia se acercaba para darle la bienvenida en tanto que primer humano que desembarcaba en Ecuestria. Su Majestad se encuentra a cargo de la Dra. Fluttershy con una brecha sangrante en el hocico y el cuerno torcido. "A la mierda con los humanos, que se jodan. Estos no vuelven: rompo relaciones con la ONU desde ahora mismo", ha declarado Su Majestad, que ha nombrado regente a su hermana Luna porque dice que yo estoy lila para el puesto.
El terrorista, que se justifica en que "me ha fallado la Poquébol [sic]" ha sido puesto a cargo de la Guardia Real Ecuestre tras ser coceado por ponis de tiro, defecado por pegasos y maldito por todos los unicornios del lugar. Por su parte, el Sr. Ban Ki Moon espera que Su Majestad se tire atrás mientras la ONU, la Interpol, The Walt Disney Company, Hasbro y Bronies S.A. piden su inmediata extradición y bla, bla, bla fin de la cita.
MORALEJA: Francamente, querida, me importa un bledo.
Estas son unas fábulas sintéticas que se me fueron ocurriendo ayer charlando con Muramasa en el Salón, y me lo he reservado como una sorpresa para él. Esto es una parodia de sus pokefábulas, que hace tiempo que abandonó para crear su relato "Pocket Tales of the Braves".
Sin más preámbulos, la introducción:
Estas son las aventuras de Acisclo Mitchum, un jovencito bastante bruto que decidió ser entrenador Pokémon. El eminente Profesor Genaro Robles, de Pueblo Diarrea le dio sendas pokéballs, sin imaginar el caos que generarían en el mundo. Así pues, lleno de ilusión y espíritu pero sin pokédex, Acisclo se lanzó a la aventura para ser el mejor entrenador Pokémon del mundo...
EN TIERRAS DEL CHICORITA
Acisclo quería un Chicorita. Acisclo recorría las grises calles de la gran Ciudad Enfisema cuando vio un cartel que le llamó la atención. Ponía: "Hoy, a las 17:00, proyección gratuita de "Chico & Rita" en el Centro Cultural Cobi Gariri". ¿Proyectar chicoritas gratis? ¡Así que las tiraban con un cañón como las camisetas en las películas de coches americana!¡Iba a ser su caza más fácil: estaban regalando pokémon!
Así que se presentó en el Centro Cultural a la hora dispuesta. A las 17:00 los presentes bramaron de alegría cuando un señor con peinado raro que traía algo que parecía un cañón saludó al público. Acto seguido, le dio al cañón y la luz divina rodeó a Acisclo, que viendo colmado su deseo exclamó "¡Coño, un chicorita!", y lanzó una pokéball
Y este es el motivo por el que últimamente Javier Mariscal no aparece en público. Desapareció dentro de una bola mágica, dijeron los testigos, que tuvieron que pasar un control antiestupefacientes, ya que la reputación del creador valenciano es harto conocida.
Pero Acisclo estaba contento. Ya tenía su Chicorita, y le puso Cobi de nombre en homenaje al lugar donde había cazado su primera presa.
Ash Williams, sanado de su mano, es finalmente poseído por La Fuerza, que lo convierte en una diablesa mexicana propensa a ataques de histeria...
Ni sam Raimi ni Ted Raimi ni Bruce Campbell han querido dar más detalles sobre el tema, porque me lo he inventado yo y espero que Dios (Bruce Campbell, claro) tanga piedad de mí alma.
A mi herano le ha vuelto a dar por PSSM y va viendo episodios. Por tanto he podido volver a ver lo que siempre decimos de las transformaciones de las Magical Girls. ¿Por qué el malo no ataca nunca cuando se transforman y son vulnerables? Bueno: Pollo robot nos da una explicación plausible.
El taxi deja a Ataru en la puerta del hotel. Al otro lado de la calle, hay una berlina aparcada. Tras ella se esconden tres hombres. Uno de ellos aguanta un rifle disimulado en una muleta. Otro está en posición de disparo con una Luger y un tercero observa.
Ataru paga al taxista mientras el tirador afina la puntería. Ha colocado una mirilla en el rifle. No hay nadie cerca a esas horas. El agente 7F está condenado.
El comandante Moroboshi echa a andar hacia la entrada del hotel y el asesino apunta a la cabeza y empieza a apretar el gatillo... Medio segundo demasiado tarde.
Un camión con exceso de velocidad se interpone en la trayectoria de la bala. El observador aparta el brazo con el que el francotirador aguanta el gatillo y la muleta se dispara. El camionero es alcanzado en un brazo. Pierde el control y vuelca.
Ataru ha oído el disparo y visto como el camión vuelca ante él. Se oyen gritos. Ataru se parapeta tras una vieja garita de guardia. Sabe que iban por él. su sospecha de que había un topo en el Ministerio está confirmada, saca su Desert Eagle y aprovecha la confusión para ponerle rápidamente el silenciador. Apenas ve tres sombras saliendo de la berlina. Se po0ne en posición y dispara contra ellas. Alcanza a una en la pierna, pero esee personaje debe ser inmune al dolor. Sigue corriendo como un gamo a pesar de cojear. El conductor del camión está siendo ayudado por el personal del hotel. Está herido, pero parece que saldrá de esta. Le ha salvado la vida, así que no le puede desear menos. Preguntará por su identidad y el CEFPIFST le mandará una indemnización. Política de agencia. En el remolque del camión pone Smithson & Son. Coffins.
Como si no hubiera pasado nada, Ataru se dirige al hotel. Tendrá pesadillas, pero al menos vive.
Un LeBaron convertible para en un extremo del embarcadero. Lo conduce un joven bien afeitado, camisa hawaiana azul con estampados varios, tejanos y zapatillas deportivas que ha estado dando vueltas inútilmente por esos muelles dejados de la mano de Dios.
Se apea del auto. Esta vez Ataru se siente mejor, arreglado, vestido tal y como manda el clima y con tan solo una camiseta de tirantes bajo la pistolera. Tan solo espera que la Desert Eagle no abulte en exceso. El puerto apesta a guano, a contaminación y a pescado. Ataru pasea por el muelle. No tarda mucho en encontrar a su objetivo. Es él, sin duda: gordete, cuarentón, con una expresión decidida. Sus brazos son auténticas mazas. conforme se acerca aprecia más detalles. Su camiseta, llena ya de ronchas de sudor, es vieja y está llena de manchas de alquitrán y de ceniza de la tagarnina que está apurando. Los pantalones son caros y lleva unas rústicas sandalias. Astá, en efecto, alquitranando una barquichuela de remos.
Sin duda tiene que ser él. Ataru se le dirige con toda la educación:
- Buenos días, caballero. ¿Se llama Vd. Pernell?
La expresión del individuo se llena de desconfianza.
- ¿Y a ti qué te importa, grumete?
- Soy amigo del malogrado Dr. Dennis Garrett...
- Ah... Bueno, los amigos de Dennis son mis amigos. Sí, creo que me llamo Pernell.
- ¿Dígame, podría hablarme de su trabajo con Garrett? ¿De sus viajes Sagussa Island?
El marinero se mira mal a Ataru, se saca la tagarnina de la boca y escupe un cacho de tabaco.
- Te repito qué te importa. Lo que hacíamos Dennis y yo es estrictamente confidencial.
- ¿No me lo dirías ni por 100 dólares americanos?
- Peor lo pones. Los correveydiles como tú me dan asco...
Vuelve a escupir
-... Y me ponen nervioso. Así que largo, grumetillo. No me sacarás nada.
Y se va dejando su trabajo a medias. Ataru no ha dejado de sonreír. No hay duda de que tiene un adversario duro y aparentemente fiel a sus amigos. Le gusta el reto. Ve que se dirige a un establecimiento, justo donde empieza el muelle. Ataru lo va siguiendo de lejos, pensando que lo pillará por sorpresa pero Pernell lo vigila todo el rato.Al llegar al establecimiento le dice al tipo de la barra.
- Mack, me está siguiendo un pichón. Abre el almacén.
Mack abre una puerta cerrada con llave tras la barra.
Ataru no sospecha nada cuando se sienta en la barra junto a Pernell e insiste en su estrategia de acosar a preguntas al hombre.
- Vaya - dice Pernell- Si es nuestro grumetillo ¿También te dejas caer por Weasel Mack?
- Me dejo caer allá donde van los amigos de Dennis Garrett. Escuche, creo que Vd. y yo podemos ser buenos amigos, también. ¿Por qué no tomarnos un buen vaso de ron de la casa a la memoria de Garrett?
- Bueno, grumetillo, si quieres hablar conmigo, ¿por qué no ir a un sitio donde nadie nos oiga? Ya te he dicho que no me gustan los correveydiles. El almacén es un buen sitio. Mack, abre la barra, que entramos.
Mack procede y abre educadamente la puera del almacén.
- Tú primero, grumetillo.
- Al contrario, amigo Pernell, Vd. primero.
- Bien, si insistes...
Los tres hombre entran en el almacén. Pernell cierra la puerta tras ellos. cuando Ataru va a abrir la boca ve que Pernell lo mira con ganas de gresca. En la mano, un cuchillo reglamentario del CEPFIST. Así pues sí que era su nombre. Ataru quiere identificarse dando el santo y seña, pero Pernell lo corta:
- ¿Qué te has quedado mudo ahora, bastardo? ¿Ya no quieres hablar?
-...
- Yo te enseñaré lo que hacemos aquí con los chafarderos. Cachéalo, Mack.
El barman lo cachea y encuentra la pistola.
- Vaya, vaya - dice Mack - Conque entrando armado en mi bar, eh! Eso es malo, muy malo, eh !¿Lo rajamos un poco, Pernell?
- Anchanté!
No ha dado Pernell un paso cuando ve que Ataru ha aprovechado el agarrón de Weasel Mack para darle un cabezazo y girarse, de manera que Pernell está a punto de rajar a su amigo Mack. Pernell para en seco, momento en que Ataru se suelta, se gira y da un empujón a Mack, que cae entre un montón de latas. No ha reaccionado Pernell al giro literal de los acontecimientos cunado un yoko geri estalla contra su sien, derribándolo. De un salto vuelve hacia Mack, que aún un poco aturdido, se está sacando un picahielos de la solapa. Un rodillazo en toda la cara, seguido de una llave estranguladora, lo inutiliza. Acto seguido se saca su cuchillo, que llevaba oculto en una vaina en su talón derecho y se la pone en el cuello a Mack
- Lo han querido hacer Vds. por las malas, ¿no? Pues lo haremos así. Pernell, haga un solo movimiento por recoger su cuchillo y le parto la yuglar a su amiguete. Decídase.
Pernell se ve obligado a obedecer.
- Ahora las manos en la nuca y contra la pared.
A punta de navaja se lleva a Pernell a la misma pared y lo fuerza a tomar la misma posición. Caminado hacia atrás, recoge su Desert Eagle y encañona con ella a sus rehenes.
- Muy bien. Ahora hablarán... Venga...
- Freeze.
Algo frío y metálico toca la espalda de Ataru. Mierda. Un amigo de esos dos, o un poli del puerto... O quién sabe si el enemigo. Decide jugársela el todo por el todo. Perumu ya habrá hablado con el Ministro y estará informado de todo. Será un gran sustituto. Y obedece. No quiere problemas.
- Duroppu yor güepunnu.
De pronto, la cara de Ataru se va iluminando. Obedece.
- Bonita camisa, eh! ¿Te la ha regalado tu novia?
- No, me la ha regalado tu pastelera madre.
- ¿Cómo sabes que es pastelera?
- También soy de Tomobiki.
Pernell y Weasel Mack no entienden en qué lengua están hablando esos dos y se giran casi sin darse cuenta para ver a Ataru agarrando del pescuezo a otro y dándole collejas y haciéndole nuggies todo contento, mientras el otro, pistola en mano, ríe.
- ¡Capitán Perumu! - Exclama Pernell.
Ambos se dan cuenta, paran y se ponen firmes:
- Saludos, Comandante Moroboshi.
- Saludos, Capitán Perumu. Antes de nada debo censurar su actitud en el aeropuerto. Se le dijo que estuviera alerta a mi llegada y presumo que se quedó a mirar revistas guarras en un duty free.
- Harto compungido heme, Comandante. Vi demasiado tarde que ese chófer se lo llevaba.
Ataru cambia de tono
- ¿Eras el que nos iba detrás?
Perumu mueve la cabeza afirmativamente:
- Sí. No pude alcanzaros ni hacerte una señal. Ese tío era un impostor, supongo. Si me reconocías, podía ser el fin.
- Ya me encargué de él. Hiciste bien, Perumu, - Ataru le agarra un brazo- eres un amigo.
Perumu se dirige a los dos confundidos jamaicanos.
- Pernell... Tendrías que habérmelo dicho a mí, no a Mack. Es el Comandante Moroboshi, el Agente 7F al que estábamos esperando.
Pernell pone cara de sorpresa avergonzada y se cuadra ante Ataru:
- Capitán Pernell, Comandante, agente jefe del CEFPIFST en Jamaica en funciones. A sus órdenes...
Ataru decido ser menos formal:
- Vuelva a lo de grumetillo y al tuteo, que me ha hecho gracia y además soy muy joven y blando comparado con Vd. Parece que B no ha querido dejar nada a la improvisación. ¿Le he hecho daño?
- Sí, hablándome de Vd. Tutéame, por favor, grumetillo. ahora sé que seremos amigos.
Perumu se añadió ala conversación.
- Mack, prepara una buena cena para esta noche. La especialidad de la casa.
- No saldréis vivos, eh! Os advierto que vais a reventar.
Reggae night We come together when the feeling right Reggae night And we'll be jammin' till the morning light, oh You will find it happens only once a year So don't miss out on this session here, oh
- Cómo se lo monta Mack, traerse a una estrella como Jimmy Cliff para amenizar la velada.
- Tu dirás, grumetillo, siendo amigo de Ridgewell.
Ataru mira a la clientela jammin' till the morning light mientras disfruta del pulpo picantón de Weasel Mack. Mucho mejor que los platos de Lamu, sin duda. La terraza está bien iluminada, el ambiente es bueno y la música oculta su conversación. Pernell, Perumu y él van a poner ideas en claro y mirar de encontrar algo nuevo. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Sobre Justin Ridgewell: Me dejé en el tintero en el episodio anterior que Ridgewell está basado en Chris Blackwell, fundador de la Island Records y antes de ello, scouter de localizaciones para la película Agente 007 contra el Dr. No. Blackwell dio a conocer a Bob Marley, Jimmy Cliff, Paul Rodgers (ahora en Queen), U2, UB-40, Steve Winwood y muchos otros artistas.
Reggae Night (1983): Uno de los grandes éxitos del músico de reggae Jimmy Cliff, considerado el artífice junto a Bob Marley del éxito del reggae en Europa y EE.UU, gracias a su fusión de reggae, soul y pop. Muy popular aquí en Catalunya, donde hasta hace poco solía actuar casi anualmente.
Estaba yo repasando las fotos del viaje a Roma cuando he encontrado esto de cuando estuve en los Museos Vaticanos:
¿Qué hago yo - en segundo plano - en la célebre Galería de los Mapas, en plena Santa Sede, con esa camiseta pecadora?¿Y si me viera el Santo Padre?
Y es que estos monos son pecadores, ya lo dijo la Asociación Española de Telespectadores y Radioyentes, dependiente de la Conferencia Episcopal: este show es rico en sexo y violencia (obsérevse las impudicas escenas donde se ve todo, las heridas, la música de fondo, que es de un programa famos por sus dosis extremas de sangre).
Santo Dios. Soy un pecador.
Más allá del cachondeo:
a) No os había mandado ninguna foto de Roma
b) Es un hecho: la Iglesia hizo un tímido intento de prohibir Doreamon. ¿Con qué ojos debieron ver esa primera escena?¿Qué clase de padre de familia pervertido ve contenido sexual en eso? ¿Y esa foto de Nobita lleno de chichones?¿Es que les iba el sado?
En Historia, ya hace aaños, me contaron que en era franquista, los curas prohibieron una marca de pañales porque en la etiqueta salía un bebé con el culete en pompa, aduciendo que era pornográfico. Va en serio. Después ha pasado lo que ha pasado: montones de curas en la cárcel por violar monaguillos. ¡Qué cruz de Iglesia! ¡Qué cruz!
