jueves, 29 de mayo de 2014

¿Por qué las tapas de alcantarilla son redondas?

Esta pregunta me costó un empleo que tenía cerquita, cerquita. No era gran cosa pero era mejor de lo que tengo. Esta es la pregunta que hacía Microsoft a sus aspirantes a empleados, y aunque en la entrevista me dieran una supuesta respuesta correcta, la verdad es que nadie sabe la respuesta a ciencia cierta, aunque hay montones de teorías históricas y científicas. Simplemente se busca una respuesta creativa. Por desgracia, he apelado más a mi lógica que la imaginación y he dicho que "deben de ser más fáciles de abrir con la vara que llevan los poceros [hago el gesto mientras hablo, pues uso mucho las manos]. Le dan media vuelta (entendiendo "media vuelta" por "giro") y la sacan con facilidad. En cambio, una cuadrada no puede girarse, por lo que deben tirar atrás la tapa". Sinceramente, creo que hubiera funcionado mejor simplemente decir "Porque un señor pensó que le haría gracia a la gente, y. para chulo él, impuso el estilo" o "Es una metáfora que indica que el dinero es una mierda".

Es la segunda vez que caigo en una de estas preguntas trampa que yanquis, japos, escandinavos, ingleses y gabachos han impuesto en las selecciones de personal. La verdad es que opino que hay que estar muy flipado para preguntar esto, pero esta pregunta tumbó a muchas mentes preclaras que ahora son célebres y que querían trabajar en Microsoft. ¿Para qué coño te sacas una puta carrera si después te tumban estas preguntas random que cualquier niño podría responder con más éxito? En fin, ni business as usual se escapa de su dosis de frikismo (perfectamente calculado).

Reacciones reales de mi entorno a la pregunta de marras:

Mi hermano pequeño, informático y colaborador ocasional del blog: [Indignado como pocas veces lo he oído] "¿Como pueden medir el talento con semejante gilipollez? Aquí ni Microsoft ni pollas, que Bill Gates empezó en un puto garaje. Que se vayan a pastar, hombre!".

El jefe de mi hermano ingeniero informático, cuando éste le hizo la pregunta en cuestión: [sorprendido y medio agunatándose romper a reir]"¿Qué coño me preguntas y a qué viene? [...] ¿Que ESO se lo han preguntado a tu hermano en una entrevista de trabajo?¡Menuda colla de sinvergüenzas y pretenciosos! Así vamos---"

Aquí una relación de cosas absolutamente frikis que me he encontrado buscando u hablando con gente de buscar curro. Os propongo que pongáis las vuestras:

- Escuchando una conversación en un tren: señora con tres carreras y que había vivido en Nueva York buscando trabajo de dependienta en Inditex.

- Chaval con dos carreras, inglés y alemán buscando trabajo en FNAC, cuyo sueldo neto es infame por ser de 400 € al mes, ya que obligan al trabajador a pagarse la mutua.

- Una chica del insti donde trabajo buscaba trabajo para ganarse unas pelillas como chica de la limpieza. La chica se ve que es una crack de los idiomas: Le preguntan:

- Català?
- Sí, el parlo i l'escric.
- English?
- Yup, both spoken and written
- Français?
- Oui, parlée et écrit
- ¿Euskera?
- Pues... No
- Pues no califica
- ¿Y para fregar suelos en Barcelona es imprescindible saber euskera?
- No, pero es una condición de la oferta.

Añado que se la conté a mi padre por teléfono y sus gritos de indignación debieron oirse por todos lados "¡Incompetentes!", "¡Hijos de puta!", "¡Yo soy ella y les digo que se vayan a tomar por culo en plena entrevista!"

- Hace unos meses vi el trabajo de mis sueños: era fácil, tranquilo, muy bien pagado, en una zona "bien" de Barcelona y con muy pocos candidatos. Entusiasmado, me estoy a punto de apuntar cuando leo, casi como una nota marginal: "Imprescindible neerlandés nativo". Me consolé pensando que Afellay al fin iba a encontrar trabajo de verdad.

- Y un caso de tipo suertudo. Un joven parado aficionado a las maquetas entró en una tienda de juguetes de una cadena bastante conocida y se fue a la sección de modelismo a comprar aceite para vehículos teledirigidos. El chico que atendía era un novato que no tenía mucha idea, con lo que nuestro protagonista empezó a indicarle eso, y aquello... Se enrolló bastante tiempo hasta que vio que un tipo que parecía el jefe de la tienda los miraba sin quitarles ojo y escuchando la conversación. Apurado, el cliente se iba cuando el jefe lo paró y empezó a hablarle muy seriamente sobre las condiciones de trabajo de la empresa, acabando con un "Creo que aquí podemos hacerte un hueco". Firmó el contrato a los pocos minutos, y al día siguiente, el novato que le vendió el aceite pasaba a ser su adjunto.

JODER, QUÉ BARAKA, NEN.



jueves, 22 de mayo de 2014

[Be Derp's Guest] - Mes 2. Semana 1

Cotocloc, cotocloc, cotocloc... Ijiajijijijijijá... ¡Cavall Fort! Mi revista favorita ha perdido a uno de sus mejores personajes, Ot el Bruixot, el brujo saleroso leído por 4 generaciones, no solo de comiqueros catalanes, sino en el resto del Estado y en Ecuestria. Como no hablaba, siempre lo entendíamos. Vamos a ver si uno de los 10 blogs de la semana lo comenta...

El Bloc
Así Comienza... Este del Oeste
Hace 5 horas


¿Qué es esto, un Eastern?...¿Y con los Cuatro Jinetes del Apocalípsis? Malos recuerdos: hice las pruebas de los cuatro jinetes, pero me rechazaron "la candidata no tiene altura insuficiente, ojos demasiado grandes y bonitos y encima con estrabismo, es demasiado mona y demasiado chata"... Gilipollas...
"2064. El apocalipsis se acerca. Los 4 jinetes se han despertado, pero uno de ellos, Muerte, lo hizo antes y tiene planes propios, reunirse con alguien de su pasado. A los 3 que ha dejado atrás no les hará ninguna gracia, y emprenderán su búsqueda mientras Muerte hace la suya propia."
Ahhh, qué recuerdos leyendo este argumento. Mi tío abuelo Currito de les Champs de Barbate trabajaba allí en vuestro mundo, en Armería, con el Clinísbut, el Libanclif, el Eligüalach, el Charlesbronson, el Enrifonda, el Clausquinsqui, el Jianmaríavolonté... Es el tercer caballo a la izquierda en la escena del establo de Por un cuñado de Móstoles, por ejemplo. Fue su debut. Como era un pegaso, le tenían que pegar y disimular las alas con colodión. No veas qué dolor

Planeta Sigarra
El pont dels jueus
Hace 5 horas


El Llop Segarrenc ens presenta un best-seller en català.
"En saber, a través de la distribuïdora Àgora llibres, que Fanbooks publicaria l'adaptació en còmic de El pont dels jueus d'en Martí Gironell, vaig buscar la novel·la, la qual ja té uns quants anys de trajectoria, per poder-la llegir abans del còmic. Així que a principis d'abril ja el tenia a les mans."
"Derpi, la portadora de cartes", que m'anomenen per Castalunya. Molts ponis van comprar el llibre via eHay. Per això pels voltants de Desilú, a la comarca de la Garrintxa hi ha tants ponis. Es fan passar per tiradors de carro, però són turistes equestrians camuflats que han llegit el llibre i volen posar desaparcebuts. De fet, la mare em diu de vegades que sóc producte del seu afer amb un semental garrintxí, i vaig sortir estràbica per certes incompatibilitats entre poni màgic (pegàs) i poni comú. En canvi, coneixo a una tal Saddleback, poni normal, que es feu un fart de cardar i tingué una filla saníssima que es diu Escutalú en honor a la vila on fou concebuda.

Yurika Sekai
El tag definitivo
Hace 7 (buen número) horas


El empeño de Yurika por mantener a diario su blog es ejemplar. Ya pordria aprender Sarténporelmango:
"Hola, hola!!! Sinceramente no tengo muchas ganas de escribir asi que os dejare con la entrada ya, se trata de un tag que vi hace un tiempo en el blog de Kitty y que la verdad me parecio gracioso, asi que si os animais a hacerlo estais invitados, disfrutadlo ^^."
Esto es un meme, damas y caballeros, algo que gusta mucho en Ecuestria. Si Yurika lo desea, aquí estaremos encantados de contestarlo

... Un momento. Me está sonando el pezuñófono. ¿Sí? Ah, Milady Luna, a sus pezuñas me postro. ¿Que me necesita con urgencia? Sí. Esta noche. Un correo urgente. Aviso a toda la ciudadanía. Escribo "I see a bad moon raising,  I see trouble on the way, I see thunder and lightning..."

Nota de scaramanga:  Debido a que Milady Luna ve negros nubarrones sobre Ecuestria, la urgencia de la situación obliga a Derpy a volver cuanto antes a su terruño, por lo cual la sección queda terminada aquí.

Nota de scaramanga en serio: Debido a que este feed siempre debe ser mantenido al día, muchas veces tendrá que quedarse corto. En un principio debe tener 10 entradas, pero no siempre tengo tiempo a ponerlas todas, y, si paro, en el ínterin pueden aparecer más artiículos. y debería empezar de nuevo. Como prefiero calidad a cantidad, he decidido adoptar esta política. Dado el caso, en contrapartida intentaré hacer al menos dos  BDG semanales de pequeño para compensaros por no cumplir con el grande.


jueves, 15 de mayo de 2014

Crónicas del CEFPIFST: Desde la URSS con pavor, Acto 15

El agente Valdermiro Veloso había tenido que ser puesto a dedo y urgentemente por el general Penko al frente de la sección de Seguridad Interna (o, mejor dicho, esbirros internacionales de buena voluntad que hacían el trabajo sucio para los soviéticos) tras la muerte de Vitoshev y Romescu. ¡Con lo tranquilo que estaba él como Jefe de Policía Municipal en Camagüey. Claro que sabía que Fidel se iba a tomar mal aquello de robar vías del tren para usarlas como vigas en una urbanización, y que aquello había provocado un accidente con más de 60 víctimas mortales como cifra oficial, pero mandarlo como "asesor" a Budapest, con el frío que hacía allí...

Quizá para ahogar sus penas en ron estaba en un cafetín de la Estación Keleti. Pensando en trenecitos... Por megafonía oyó que el Orient Express acababa de llegar. Se acordó de cómo le gustaba la novela de Agatha Christie y tuvo curiosidad por verlo de cerca. Perezosamente se dirigió hacia el andén donde paraba el lujoso tren. Cuando estaba a un par de andenes de allí, reparó en un joven de aspecto peculiar: tenía la piel azulada y llena de costras... No había duda de que era bien parecido a pesar de todo... Entonces, cayó en la cuenta: era ese tipo al que debían vigilar Vitoshev y Romescu. Y a su lado... ¿La secretaria de Penko? ¡Sí, era ella, la Srta. Amelya! Y se dirigían hacia el tren... Entonces empezó a pensar que esa detonación que se había oído a lo lejos no era un accidente, o una voladura controlada... ¿Y qué hacía allí parado, pensando? ¡Acción-reacción! Se puso a correr hacia el tren. 

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 Blitzkrieg llegó a la estación con algo de retraso. En cuanto vio la explosión en la Enbajada soviética se quedó descolocado por un momento, pero se jugó una baza, como le había enseñado el Sr. Vrankovic: nunca mires en los aeropuertos. Enseguida concluyó que no había medio de transporte más válido en estos casos que el tren. Un tren que fuera a un país aliado del CEPFIST... Y sabiendo que a Fülöp le encantaba ir montando el numerito y presumiendo de sus contactos... ¡El Orient Express, claro! Yugoslavia había sido aliada del CEFPIFST desde sus inicios. El Mariscal Tito hubiera hecho fuera por llevar la contraria a Moscú. Vrankovic le había comentado que Occidente hacía tremendamente la vista gorda por allí mientras Tito mantuviera la paz en los Balcanes... De algún lugar tenían que sacar deportistas dopaos para sus equipos deportivos, decían en la calle.

Arrancó rápidamente y atravesó por todo lugar donde pudiera atajar, creando el caos a su paso. Parecía mentira que la policía no lo pillara, pero iban demasiado de culo con la Embajada como para ocuparse de un conductor suicida. Tras desmontar varios quioscos y provocar más de 15 accidentes llegó a tiempo para comprar un billete a Zagreb y esperarse en el tren. Esperó a que se pusiera en marcha y arriesgarse. Si no estaban allí, se tiraría del tren, o le daría a la alarma para huir y ya se espabilaría para volver a Budapest. De todas maneras, no estaba de más echar un vistazo por la ventana. Y al rato los vio pasar por delante del tren. Satisfecho, iba a correr las cortinas cuando vio a su vez a un tipo de los de la embajada siguiéndolos de manera no muy disimulada... Vaya.Un pequeño inconveniente... 

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- ¡Es Veloso! Parece que se quedan sin efectivos en el KGB para enviarnos a semejante petardo.
- ¿Quién es? - Inquirió Zelgadis.

 Amy contestó por Fülöp

 - Un antiguo alto funcionario de policía cubano que cayó en desgracia frente a los castristas por un caso muy grave de corrupción. Lo enviaron aquí para evitar un escándalo que hubiera dañado la imagen del Camarada Fidel Castro. Bastante incompetente, en efecto, como dice el Sr. Fülöp. Cuando le traigo... Traía dossieres siempre me lo encotraba leyendo revistas guarras americanas que le pasaban de contrabando.
- Bien resumido, muchacha. Ya nos encargaremos de él después. Será fácil, Saras, no te preocupes.
- Adelante, pues.

 Los tres se subieron al tren.

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- ¿Y bien, parejita?¿Qué os parece esta habitación para vuestra luna de miel? Zel y Selinova no podían dar crédito a sus ojos. Era un compartimento enorme, con sala de estar y una cómoda litera. Todo forrado de madera con un gusto exquisito.
- Pero Gábor, nosotros...
- Chitón, que ya se lo que me váis a decir. No nos merecemos esto, estamos en una misión en la que podemos acabar traicionándonos - Amy hizo petar los labios involuntariamente cuando Fülöp dijo eso. Afortunadamente, ni Fülöp ni Zel no parecieron darse cuenta - y bla, bla, bla. Eso son tonterías. Sois jóvenes, el agente secreto vive muy rápido y puede caer en el momento más insospechado. Dejaos de academicismo y manuales. Si algún día conocéis a mi amigo Ban Sunshaku, de la estación japonesa y uno de los instructores-jefe del CEFPIFST, también os lo dirá: no debéis escatimar placeres. Incluso tú, Saras, que eres tan religioso, lo podrás comprender: no podeís vivir pensando en que un día vais a ser eliminados. Lo que tenga que caer, caerá. Mientras tanto, un poco de hedonismo entre misiones no hace daño a nadie. Y no quiero discusiones.

Los jóvenes callaron ante las palabras del veterano.

- Ahora, Saras, aquí tienes tu pasaporte griego puesto al día. Con datos falsos, claro. Y tú, Selinova, aquí tienes el tuyo. Es bueno. El Gobierno griego está dispuesto a ayudar ahora que está en la CEE y nos ha cedido esto. Vas a ser la señora Irene, la joven y bonita esposa del Yuppie Mr..., de la Transglobal. Estáis en luna de miel. En esa caja que he sacado de maletero del coche hay unos 15 vestidos de mi almacén téxtil. Para todas las ocasiones y hechos a medida. No me preguntes cómo he logrado tus medidas.

3D enrojeció un poco.

 - Mientras te pruebas las prendas, tu marido y yo nos vamos de juerga. Cierra el departamento con baldón. Si oyes llamar con el ritmo de "Una copita de ojén" y las dos últimas notas dicen "tres-dé", es que somos nosotros. No abras ni al revisor ni te preocupes por nada ¿De acuerdo?

Zelgadis i Fülop salieron. Amy echó el baldón.

- Será muy fácil deshacernos de ese canalla incompetente de Veloso.
- Gábor...
- ¿Sí?
- ¿Usted se fía de Amy...?
- ¿Tienes dudas?
- ...
- Ah, ya lo veo, sí; ¡De veras que te has enamorado de ella, eh! Pues mira, la respuesta es que en parte creo en ella. No la veo como una enemiga ni creo que nos quiera hacer daño personal. Pero me sigue dando la impresión de que su fuga no tiene nada que ver con un deseo real de largarse de la URSS. Creo, como supongo que temes, que se trata de una espía al servicio del KGB, y no muy hábil; por ello te sientes mal por ella. Pero que al mismo tiempo, de algún modo, la están utilizando para algo que ella jamás desearía. Te recomiendo que no le hagas daño hasta que veas que los hechos se precipitan.
- Ya...
- Anímate, hombre, esta es la parte más fácil. Le sacáis lo que queráis en Barna y la entregáis al Consulado de la URSS. Listos.
-...

Fülöp vio que 3D seguía confuso y no siguió. Siguieron por el pasillo y se encontraron de frente con un revisor, al que solo ver a Fülöp se le iluminó el rostro.

- ¡Oh, hola Sr. Fülöp!¿Algo para mí?
- Hola, Tayfun, pus claro que hay algo: ¿Sabes algo de un pasajero llamado Valdemiro Veloso?
- No, señor, pero en el vagón número 5, departamento 3 parece que se ha encerrado alguien sin billete, comentan algunos pasajeros. No sé si será el que busca. Lo probaremos. Toma, por la info.
- Uah, 150 $. Gracias, Sr. Fülöp.

Y se marchó como había venido poniéndose su soborno en el bosillo.

- Solo Veloso es tan tonto de encerrarse en un departamento solo y sin billete. Vamos, Saras.

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¡Qué suerte! Había podido colarse a tiempo en el tren, meterse en un compartimento aleatorio y encerrarse. Que dijeran misa los güevones que llamaban a la puerta clamando en distintos idiomas que tenían billete. Iba a recuperar a Selinova. Eso le daría para volver a Cuba. O mejor, volver a Cuba e irse a Miami de estranquis. Eso sí que sería macanudo: en barco y adiós pescao y a la vuelta picadillo. Se reía para sus adentros.

De pronto llamaron a la puerta. Una voz con acento del Este de Europa dijo de manera firme pero amable:

- Your ticket, please; billets, si vous plait; a jegyét kérem.

Lo esperado. Veloso sacó sus billetes de dólar. Pagaría al revisor el billete, la multa y una propinilla para que no molestara más. Corrió el baldón, abrió y se encontró con un silenciador, seguido de una bonita Desert Eagle, en el estómago. Levantó las manos instintivamente, su fajo de billetes en la mano

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- Hola Señor Veloso ¿Qué tal? Es un placer conocerle al fin. Vaya, vaya ¿Qué lleva en la mano?¿Es un regalo de bienvenida?¡Es Vd. demasiado amable!

Fülöp agarró los dólares y se los puso en el bolsillo de la americana. Zelgadis lo miró con resignada desaprobación.

- Cachéalo, Saras, y si se resiste te dejo que le hagas lo que te dé la gana mientras sea violento.

3D cacheó al cubano. Un revólver de calibre medio con la marca borrada, una navaja suiza, sus documentos, una petaca con ron barato y una cigarrera con unos puros que hasta Zel admitió que olían bien.

- Nada más, Gábor.
- ¿Cuántos puros lleva en la cigarrera?
- Cinco, bastante calibre.
- Pues invitémoslo, hombre.

Zel entendió. Abrió por la fuerza la boca a Veloso, le puso los cinco puros en la boca y los forzó hacia dentro. Después le tiró la americana atrás y le ató las mangas con fuerza.

- Mmmmmmmh, mmmmmmmgh... - Pareció protestar Veloso
- Parece que quieres saber qué haré contigo. Pues entregarte cuando crucemos a Yugoslavia, claro. Matarte no vale la pena, ya que has demostrado ser demasiado patético para ello. Eso, sí, te contaré mi vida. Estoy escribiendo mis memorias y ya voy por las 2000 páginas, así que te interesará saberlo por extenso. ¡Venga, payo, arrescúchalas, que no te cuesta ná! - Dijo Fülöp con un exagerado y deliveradamente estereotipado acento gitano - Tú, Saras, disfruta del viaje. Creo que yo voy a disfrutarlo aún más, jejejejeje...
- Bien, Gábor...

Zelgadis cerró la puerta tras de sí. Métodicamente, Fülöp sacó su pipa, la llenó y la encendió sin prisas:

- Bueno, pues todo empezó en un campamento gitano, en las afueras de Ózd... Es por ello que me llamaban "El Mago de Ózd" en el circo... Una mujer se abrió de piernas, y un cachocarne empezó a asomarle del coño...

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Zel volvió a su departamento, llamó

*Toc-to-to-toc-toc, tres dé*

Amy abrió. Se la encontró Amy poniéndose un vestido de noche muy escotado de tonos rosados. Llevaba su gargantilla de bisutería. Estaba hermosa.

- Señora ...
- Esposo...
- Creo que deberíamos disfrutar al fin de los placeres carnales ahora que estamos casados.
- Encantada...

3D la cogió en brazos y puso el separador del depatamento según rezaban unas instrucciones en la pared.

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Amy dormitaba en los barazos de Zel, ambos envueltos en la fina ropa de cama del Orient Express. El agente del CEFPIST la contemplaba sin cesar. Qué imagen de fragilidad y sin embargo, como le daba a la máquina... Le mesaba los negros cabellos y le acariciaba el hombro desnudo... Por un segundo le pasó por la cabeza la imágen. Él dimitiendo y después el Mosén casándolos en Santa Maria del Mar. Unidos ante Dios.

Pero unos golpetazos en la puerta lo sacaron de su sueño de felicidad.

- ¡Señor Zelgadis!¡SEÑOR ZELGADIS!¡Abra usted, por Alá!

Una voz atropellada y llorosa, un turco, laico, jurando por Dios... Algo malo había pasado. Zel se incorporó en el acto y se vistió a toda prisa.

- ¿Qué pasa, Zel? - preguntó Amy, despertada de pronto.
- No sé. Parece la voz de un revisor que hemos vist anres Gábor y yo. No te muevas de aquí.

Zel abrió y cerró el separador. Abrió el baldón. Era el Tayfun ese.

- ¡Señor Zelgadis, menos mal que lo encuentro!¡Ha pasado una... Un... Una desgracia!

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En el vagín número 5, compartimento 3 yacían los cuerpos sin vida de Fülöp Gábor y de Valdemiro Veloso. Zel miraba el cadáver de Veloso con una rabia asesina. De haber podido lo había descuartizado y de habría cagado encima. Temblaba de rabia y emoción. Fülöp se había comportado en aquellos días como otro padre, aunque el que se había declarado como su nuevo padre era su hermano. Y aunque eran jóvenes  intrépidos y entregados a la causa, ¿Qué les diría a sus hijos si se los encontraba? "¡Eh, tiene gracia, dejé a vuestro padre solo con un tipo de la KGB que pensábamos que era un inútil.

Parecía que Veloso había logrado ser más listo. Su americana estaba rota, en el suelo había un zapato y en la espalda de Fülöp un puñal reglamentario de la KGB. Veloso había muerto de un solo tiro en la frente: Por todo el repartamento se veían cachos de cerebro, de cráneo, incluso de nariz. Veloso solo tenía media cabeza y estaba irreconocible. Era evidente: Veloso se cansó de la vida de Fülöp, sacó todas sus fuerzas y logró romper sus ataduras. Cogiendo a Fülöp desprevenido, se sacó el puñal del zapato, que Zelgadis no había registrado y se lo había clavado en la zona medular. Fülöp vivió lo suficiente para reventarle el cráneo y gracias al silenciador, nadie oyó nada. No hubo ni lucha. Simplemente se mataron entre ellos. Supuso que Fülop pudo vivir unos segundos más.

- Señor, yo pensaba que esto solo pasaba en las novelas.¡Pobre señor Fülöp!¿Debo llamar a la policía?
- Señor Tayfun, sabe como yo que esto nos traerá problemas a todos. - Zel echó mano de su cartera y sacó todo lo que tenía, una cantidad considerable - Estése callado hasta llegar a Zagreb, ¿Entendido? Si lo logra, es posible que reciba un bonito extra de parte de los hijos del finado.
- Bien, Señor... Si me lo permitegh...
- Sí, sé que es horrible. Haga.

Mientras Tayfun iba al baño, la mente de Zel divagaba. "Fíate de ella", "es inofensiva", "unirse ante Dios", "KGB", "ordenador", "una trampa evidente", "no muy hábil"... Pequeña puta...










   




                  

miércoles, 7 de mayo de 2014

Derp's Fly-in Classics: The Beast of Yucca Flats (1961)

¿Alguna vez habéis pensado "esta peli solo le puede gustar a un burro volador"? Bueno, a un burro no, pero a lo que es una pegasina torda y bizca le encantan. Y como me está amenazando con abrirme la cabeza de una coz si no le doy más secciones, pues... Así que adelante con lo puto peor de la ci-fi.

¡UEHEHEEEEEEEEEY! Aquí estamos, con mis pelis favoritas. Si os preguntáis por qué me gusta el cine, la respuesta es bien sencilla: es mi meta llegar a ser tan conocida como mi ídolo: Manuel González Savín, alias Cañita Brava.

Cañita Brava lleva una estelar carrera de cinco películas y es una estrella en Ecuestria, ya que es el único actor humano que habla en el antiguo dialecto norte-ecuestriano.

Eso hizo que enseguida apareciera la llamada "neuva uola" , un movimiento cinematográfico que llevó a la creación de la Tristar, productora llamada así porque la formaban Columbia (entonces en poder de la Coca-Cola), HBO y CBS. Pero eso es falso. Nuestras tres dirigentes, Miladies Celestia, Luna y Cadence son las verdaderas jefas del cotarro, y pagaron a estas compañías por poner el nombre.
De hecho, yo posé para el logo, pero rechazaron el diseño.




No hace mucho, se me ocurrió buscar entre los Reales Archivos de Ecuestria (ser funcionaria da ciertos privilegios) y descubrí la colección secreta de un tal Crow Servo, un grifo que hacía de curador de la Filmoteca Equina y que tenía debilidad por... Las auténticas obras maestras del cine. Pero a este visionario no se le comprendió y acabó en el psiquiátrico de San Bedlam... Así que decidí continuar su obra y mostrar al mundo humano lo que se pierde: ¿Spielberg?¿Cocteau?¿Bergman?¿Scorcese?¿Quiénes son esos? Yo os mostraré la Verdad aunque a Zangorromango le duela [la coz que le voy a pegar si no mantiene regularmente esta sección].


Hoy empezaremos con The Beast Of Yucca Flats, obra del brillante tándem formado por Coleman
Francis,que dirige, escribe y narra la historia con una prosa brillante y Anthony Cardoza, actor y productor genial como pocos, con una capacidad innata para encontrar buenos proyectos. Y un protagonista de lujo: el sueco Tor Jonsson, cuya frialdad deja a su sobrevalorada compatriota Greta Garbo en un estropajo subsalicilatado.

No es necesario decir mucho más: Pasen y disfruten:



* MÁS ALLÁ DE LA BROMA *

En esta parte de la sección me sacudo el alter ego y hablo como lo que soy: un espectador. The Beast Of Yucca Flats es una de las muchas candidatas a suceder a Plan 9 From Outer Space como peor película de todos los tiempos. Personalmente, creo que Plan 9 no es ni tan siquiera lo peor de Ed Wood Jr.: no le encuentro ese valor de comedia involuntaria que sí poseen muchas de sus competidoras. La verdad es que es bastante sosa. En cambio, pelis como la que nos ocupa sí que poseen auténtico valor bizarro, y las encuentro francamente entretenidas de tan malas que llegan a ser (sobretodo cuando las veo hasta el culo de cerveza).

Coleman Francis y Anthony Cardoza gozan actualmente del estátus de figuras de culto gracias sobretodo al programa Mystery Science Theater 3000, un show de humor donde un tipo y dos marionetas veían pelis y comentaban sobre ellas, haciendo burlas generalmente muy afortunadas.

La película costó 35.000 $, y la escena que vemos al inicio no viene a cuento para nada: Coleman Francis la añadió a última hora para que se viera una tía en pelotas. Para ahorrar equipamiento, la película se rodó sin sonido, que fue añadido en posproducción. Es por ello que no oímos prácticamente otra cosa que un narrador omnisciente y por lo que los intérpretes hacen extrañas poses cuando hablan: intentaban que no se les vieran las bocas.

Por lo que respecta a Tristar, fue una joint venture entre Columbia, HBO y CBS. Empezó a operar en 1984. Su primer logo, con música del célebre jazzman y empresario discográfico Dave Grusin, es muy popular entre los que gustamos de este tipo de cosas. Parece que fue idea del director Sidney Pollack, uno de los asistentes de Victor Kaufman, primer jefe de la productora, usando el caballo que salía en su peli El jinete eléctrico: en realidad, el caballo era negro, pero la imagen se puso en negativo y le añadieron efectos y tal.