¿Por qué las tapas de alcantarilla son redondas?

Esta pregunta me costó un empleo que tenía cerquita, cerquita. No era gran cosa pero era mejor de lo que tengo. Esta es la pregunta que hacía Microsoft a sus aspirantes a empleados, y aunque en la entrevista me dieran una supuesta respuesta correcta, la verdad es que nadie sabe la respuesta a ciencia cierta, aunque hay montones de teorías históricas y científicas. Simplemente se busca una respuesta creativa. Por desgracia, he apelado más a mi lógica que la imaginación y he dicho que "deben de ser más fáciles de abrir con la vara que llevan los poceros [hago el gesto mientras hablo, pues uso mucho las manos]. Le dan media vuelta (entendiendo "media vuelta" por "giro") y la sacan con facilidad. En cambio, una cuadrada no puede girarse, por lo que deben tirar atrás la tapa". Sinceramente, creo que hubiera funcionado mejor simplemente decir "Porque un señor pensó que le haría gracia a la gente, y. para chulo él, impuso el estilo" o "Es una metáfora que indica que el dinero es una mierda".

Es la segunda vez que caigo en una de estas preguntas trampa que yanquis, japos, escandinavos, ingleses y gabachos han impuesto en las selecciones de personal. La verdad es que opino que hay que estar muy flipado para preguntar esto, pero esta pregunta tumbó a muchas mentes preclaras que ahora son célebres y que querían trabajar en Microsoft. ¿Para qué coño te sacas una puta carrera si después te tumban estas preguntas random que cualquier niño podría responder con más éxito? En fin, ni business as usual se escapa de su dosis de frikismo (perfectamente calculado).

Reacciones reales de mi entorno a la pregunta de marras:

Mi hermano pequeño, informático y colaborador ocasional del blog: [Indignado como pocas veces lo he oído] "¿Como pueden medir el talento con semejante gilipollez? Aquí ni Microsoft ni pollas, que Bill Gates empezó en un puto garaje. Que se vayan a pastar, hombre!".

El jefe de mi hermano ingeniero informático, cuando éste le hizo la pregunta en cuestión: [sorprendido y medio agunatándose romper a reir]"¿Qué coño me preguntas y a qué viene? [...] ¿Que ESO se lo han preguntado a tu hermano en una entrevista de trabajo?¡Menuda colla de sinvergüenzas y pretenciosos! Así vamos---"

Aquí una relación de cosas absolutamente frikis que me he encontrado buscando u hablando con gente de buscar curro. Os propongo que pongáis las vuestras:

- Escuchando una conversación en un tren: señora con tres carreras y que había vivido en Nueva York buscando trabajo de dependienta en Inditex.

- Chaval con dos carreras, inglés y alemán buscando trabajo en FNAC, cuyo sueldo neto es infame por ser de 400 € al mes, ya que obligan al trabajador a pagarse la mutua.

- Una chica del insti donde trabajo buscaba trabajo para ganarse unas pelillas como chica de la limpieza. La chica se ve que es una crack de los idiomas: Le preguntan:

- Català?
- Sí, el parlo i l'escric.
- English?
- Yup, both spoken and written
- Français?
- Oui, parlée et écrit
- ¿Euskera?
- Pues... No
- Pues no califica
- ¿Y para fregar suelos en Barcelona es imprescindible saber euskera?
- No, pero es una condición de la oferta.

Añado que se la conté a mi padre por teléfono y sus gritos de indignación debieron oirse por todos lados "¡Incompetentes!", "¡Hijos de puta!", "¡Yo soy ella y les digo que se vayan a tomar por culo en plena entrevista!"

- Hace unos meses vi el trabajo de mis sueños: era fácil, tranquilo, muy bien pagado, en una zona "bien" de Barcelona y con muy pocos candidatos. Entusiasmado, me estoy a punto de apuntar cuando leo, casi como una nota marginal: "Imprescindible neerlandés nativo". Me consolé pensando que Afellay al fin iba a encontrar trabajo de verdad.

- Y un caso de tipo suertudo. Un joven parado aficionado a las maquetas entró en una tienda de juguetes de una cadena bastante conocida y se fue a la sección de modelismo a comprar aceite para vehículos teledirigidos. El chico que atendía era un novato que no tenía mucha idea, con lo que nuestro protagonista empezó a indicarle eso, y aquello... Se enrolló bastante tiempo hasta que vio que un tipo que parecía el jefe de la tienda los miraba sin quitarles ojo y escuchando la conversación. Apurado, el cliente se iba cuando el jefe lo paró y empezó a hablarle muy seriamente sobre las condiciones de trabajo de la empresa, acabando con un "Creo que aquí podemos hacerte un hueco". Firmó el contrato a los pocos minutos, y al día siguiente, el novato que le vendió el aceite pasaba a ser su adjunto.

JODER, QUÉ BARAKA, NEN.