miércoles, 28 de agosto de 2013

Crónicas del CEFPIST, Misión 2: Desde la URSS con pavor; Acto 4

Barcelona, 12:27 h
“Y esto, hermanos, es lo que nos acerca más a Dios…”
*Pi-pi-pi-pi**pi-pi-pi-pi*
[Murmullo desaprobador]
El apuesto joven, solitario en su banco, apagó su buscapersonas. Su rostro serio no indicaba que le importara mucho que se hubiera interrumpido el sermón. El capellán se mostró un poco molesto, pero siguió a lo suyo. El chico era un buen feligrés desde que llegó a la ciudad.

Barcelona, 12:43 h
“…Porque con la llegada de los JJ.OO., nuestra ciudad debe dar ejemplo de piedad, caridad tolerancia entre pueblos…”

*Blip-bli-blip-bi-bi-bi-blip**Blip-bli-blip-bi-bi-bi-blip*
[Murmullo desaprobador, algún “Shhhhhht”, algún “ostia ya” entrecortado y esperando que nadie lo hubiera oído].
Esta vez el joven puso una cara un poco más de circunstancias cuando apagó su celular. Sabía que no debía llevarlo a misa, pero faltaba poco, y B podía esperar. El capellán lo miró mal. El joven se encogió de hombros.
Barcelona, 13:01 h
“El cuerpo de Cristo. Amén”“Amén”*Bzzzzzzzz**Bzzzzzzzzzz*
[“Bueno, ¿ya basta no?”, “falta de modales”, “arderás en el infierno, hijo de Satanás”, “aquest jovent puja tan maleducat, oi, Senyora Munda?”
El muchacho se levantó, se tapó su reloj de pulsera con la mano derecha, se acercó al capellán y le dijo, con un fuerte acento de Europa del Este “Mosén Duran, deme la ostia. A veces el deber de un hombre se debe anteponer a los designios del Señor” Mosén Duran era el confesor del joven Sarunas Zelgadis, agente 3D del CEFPIST. B había permitido que los agentes religiosos pudieran confesar sus pecados y Saras, o Zel, como le conocían sus compañeros, no era menos… Claro que Zelgadis no consideraba que matar a malvados y follar a mansalva fuera pecado, por lo que se callaba estos detalles, pero Mosén Duran sabía casi todo el resto de pecados que cometía su feligrés, y sabía que su trabajo era muy importante para salvar vidas humanas. Así que le dio la ostia, lo bendijo y él salió corriendo de la nave. Cuando algunos feligreses lo miraron bien, vieron que el sol, al dar sobre él revelaba una extraña piel azulada y llena de costras. Una mujer se desmayó, pero la mayoría de gente estaba acostumbrada a él. Sufría en sus carnes el peso de la maldad humana: el ex-baloncestista era mutante. Uno de tantos desafortunados hijos de la radioactividad.
Zel sacó la mano del reloj. Éste seguía zumbando y vibrando. Pulsó uno de los botones de ajuste y una voz al otro lado de la línea le contestó apremiante
“¿Saras? Ya era hora de que contestaras. Y sin haberlo imaginado…“Corta el rollo, Alexandra".
Voy para allá. No tengo nada más que decir… Sí… Je, eres un encanto, nos vemos en un rato”
Barcelona, 14:20 h.
Zel entró en la secretaría.
“Buenos días. Ya estoy aquí. ¿Espera B?”
“Por supuesto que sí, entra sin llamar”
“Entendido”
Zelgadis entró en el despacho de B. Iba muy arreglado. Había pasado por casa para ponerse ropa fresca y adecuada para el trabajo. Odiaba llevar corbata, y B lo sabía, por lo que parecía vestir de manera más informal que los otros agentes, pero el viejo marino estaba orgulloso de él. Era el más serio y disciplinado de la Sección Omega.
“Siéntese, 3D”
Zelgadis se sentó.
“Perdone que le haya interrumpido en un momento de recogimiento espiritual, pero nos ha llegado hace unas tres horas un informe de nuestra estación en Budapest. Tiene que ver con Vd.”
“Es extraño. No he estado nunca en Budapest”
“El hecho es que viene de allí, y el asunto es de alivio. Nuestro jefe en Hungría ha recibido esta mañana  la visita de cierta empleada del cuerpo diplomático soviético. Dígame: ¿Le suena el nombre de Amelya Selinova?”
“Para nada”
“Pues a ella tampoco le sonaba el suyo hasta hace un par de días, pero se ha enamorado a primera vista de Vd… Bueno, de su foto en los archivos del KGB”
Zelgadis alucinó. Casi se puso a reír, pero la cara de gravedad de B le convenció de que lo mejor era callar. El inglés prosiguió.
“Sé que parece cosa de risa, pero el asunto da un giro a partir de aquí. Verá: Esta chica también trabaja para el KGB, como ayudante de cierta persona que trabaja en la embajada rusa de Budapest. Dice el informe que ha declarado estar hastiada de la URSS y que quiere pasarse a Occidente con nuestra ayuda. Evidentemente no es un caso como el suyo: esto es una deserción en toda regla. Nosotros no queremos meternos en líos con el KGB, ya que desde que el presidente Gorbachov tomó el mando, nuestras relaciones están empezando a encauzarse tras años de ser enemigos… Pero…”
“… Prosiga, Señor, se lo ruego. Creo que ya me ha sorprendido suficiente por hoy”
“La Srta. Simonova tiene una… Ejem… Oferta para nosotros: Un ordenador portátil con una base de datos que contiene millones de entradas con información top-secret del KGB, entre otras cosas muchísimos datos de nuestros… Eh… Rivales acérrimos: la CIA”
“¿Aún nos toman como un servicio secreto que quiere vender planes a los marcianos? Pfff… No entienden que somos un FBI a lo grande, que aquí no nos dedicamos al espionaje como lo entienden ellos”
“Por eso necesitamos esa información. Ya sabe que a pesar de que toleran que tengamos varias estaciones allí, tienen vigilados a todos nuestros agentes estadounidenses con lupa. Macarthysmo total. Y encima, aquí aquí nuestros aliados del FBI se tienen que lavar las manos. Necesitamos algo para que nos dejen en paz a las malas. Es el único lenguaje que entienden los americanos. Un día, más pronto que tarde les va a pasar algo que cambiará su historia para siempre, ya verá”
“Bueno, no seamos agoreros, Señor. Pero, pensándolo bien…”
“¿Qué?”
“Todo esto…”
“Sí…”
“Apesta a trampa del KGB de lejos. Toda la historia que me ha contado parece – y creo que es - una solemne parida pensada para ir a por mí, específicamente”
“…”
“…”
“…”
“…”
“…Eh… Sí, 3D, lo es… Pero picar en ese cebo es…”
“… Una tentación irresistible. Como les gusta el juego a los británicos, Señor, si se me permite…”
“Permitido. Sí. Lo tomo como una apuesta. A priori será facilísimo”
“Yo no funciono con apriorismos, Señor, solo cumplo lo que me diga Nuestro Señor y Vd. ¿Cuándo debo partir?”
“Pasado mañana. Pero antes de que abandone el despacho, W desea entregarle algo”, B se dirigió al intercomunicador “¿Está W aquí, Srta. Fujinami”
“Acaba de llegar, Señor”
“Hágalo pasar”
W entró, tan jovial como siempre
“Buenos días, Señor. Hola, bandarra de misa de los domingos”
“Buenos días W”, respondieron al unísono los dos
Como si de un déjà vú narrativo se tratara, W llevaba consigo un maletín.
“Mira que regalito te traigo, 3D”
“Vaya W, me halaga Vd. Bendito sea. Es una maleta de cuero, bellísima, de fabricación inglesa, creo…”
“Nah, es un maletín como cualquier otro, solo que…”
“¿Qué?”
“Es mágico”

lunes, 19 de agosto de 2013

Top 5: Mis sagas cinematográficas favoritas

En respuesta al top-5 que apareció en el blog Una pareja friki  (ahora de vacaciones hasta septiembre), voy a hacer un top-5 de mis sagas cinematográficas favoritas. El criterio es sencillo: una saga = 3 pelis o más (me duele en el alma no poder incluir Cazafantasmas). Esta vez cuesta tanto tener un criterio que no habrá una mención de honor, sino varias.

5. Alien (y el supuesto super-proyecto Scott): 



He dudado mucho entre poner esta o Indiana Jones, pero dos motivos me llevan a poner a la saga Alien ligeramente por encima: uno, lo floja que me pareció El reino de la calavera de cristal, y dos, el megaproyecto que se rumorea que Ridley Scott se lleva entre manos: quiere unir 3 (4?) sagas y alguna peli suelta para crear un gran arco narrativo que forme un cánon: Alien + Prometheus + Depredador + Alien vs Predator + Blade Runner. Casi nada.

Alien es una saga que en mi opinión basa su grandeza en la irregularidad: cuatro directores distintos, cuatro maneras de entender y enfocar la historia: terror en la primera, acción en la segunda, drama en la tercera, un puro tebeo la cuarta.

4. Evil Dead:



Al contrario que Alien, esta se basa en la cohesión. Se sabe que cortando algunas escenas, se puede lograr hacer una sola peli con las aventuras de Ash Williams: con Posesión infernal entera, cortando el principio y el final de Terroríficamente Muertos y cortando el inicio de El ejército de las tinieblas se forma la épica aventura y la transformación personal de Ash Willims de cobardica a héroe chulesco en espacio de lo que parece que tenía que ser una semana de vacaciones. Dan miedo, dan risa, tienen multitud de homenajes y referencias a otras pelis y las protagoniza Bruce Campbell. No se puede pedir más (el remake de la primera no lo he visto, eh!)

Sam Raimi puede apuntarse otra gran saga: la segunda trilogía de Spiderman.


3. El Señor de los Anillos:



Peter Jackson, antaño, uno de los grandes de la serie B, para mí el mejor de los 80-90 junto a Raimi, logró lo imposible: hacer una adaptación casi perfecta de un relato épico cargándose todo lo que era perjudicial para la peli (eliminando esas ínfulas de rapsoda que se daba Tolkien en el original. Lo menos se acaba uno saltando 100 páginas de canciones élficas y añadiendo más acción). Solo se echa de menos a Tom Bombadil y, en menor medida, la batalla final sin sangre entre los Hobbits y un Saruman que se ha impuesto como dictador absoluto de la Comarca. Ya está. Dio ejemplo en todo: en cásting, FX, coreografías, fotografía, localizaciones, diseño... Creo que de todas las sagas que nombro en el top 5, esta es la más perfecta, y está ahí-ahí con El Padrino (la III parte... Es buena, pero echo de menos a Robert Duvall y su Tom Hagen, tan gloriosamente cabrón).

Ya lo dijo Viggo Mortensen: esta trilogía (y El Hobbit parece seguir el mismo camino), está hecha CON DOS COJONES.

2. Star Wars: 



No tengo nada especial que comentar. Estaba ahí cuando nací (me parieron cuando El retorno del Jedi estaba en cartel) y es parte de mi vida, desde que me inicié viendo las viejas series de dibujos de los Ewoks y los Droides (pasote de canción de Stewart Copeland de Police que tenían esos dibus) y tuve mi bautismo en 1997 cuando fui a ver los reestrenos al cine. Con su truño de episodio I, los decentes II y III y los maravillosos IV, V y IV (este un poco menos que los otros dos). Soy un Jedi, tíos, y un Sith. Y no me ofende que me llamen Ewok ahora que luzco barba.

1. James Bond:



23 pelis (y está confirmado de que se llegará a 25) y 6 Bonds (que tenéis ahí arriba) han dado para mucho. Para excelentes pelis y para biarradas increíbles (por ello amo Diamantes para la eternidad, El hombre de la pistola de oro o Moonraker). Si la memoria no me falla, creo que me hice fan de Bond incluso antes que de Star Wars (margen de pocos meses, todo fue en 1997).

Lo único que me mosquea es que mis tres pelis favoritas son tres de las más controvertidas: Licencia para matar (esta provoca sentimientos encontrados en muchos fans: o la amamos - cada vez más, sobretodo por su similitud con las pelis de Craig - o la odiamos), El hombre de la pistola de oro y Diamantes para la eternidad. Debe ser porque son pelis "distintas" al resto de la serie.

Menciones de honor, sin orden particular: El Padrino, Star Trek (las pelis clásicas, nada de nuevas generaciones: Kirk, Spock, Scotty y compañía), El proyecto Vengadores, Death Wish (un abuelete repartiendo tiros en cinco pelis. Not bad), Harry el Sucio (cinco pelis con la calidad que supone tener a Clint Eastwood en todas ellas), French Connection (obra maestra la primera, muy buena la segunda, decente telefilm la tercera), Indiana Jones, Superman (4 pelis de variante calidad), las dos trilogías de Batman (la de Burton - en Forever era productor, así que la incluyo - y la de Nolan. Batman y Robin es un caso a parte), Mad Max, Robocop, Terminator (pena de la 3 y Salvation, coño), la Jungla de Cristal, Arma Letal, X-Men, Depredador, Hombres de negro, las andanzas de Rocky Balboa y las de Rambo (gran primera peli, divertidas las secuelas, pero II y III son moralmente reprobables) y, last but not least, la bizarrada particular que solo me gusta a mí: las 7 de Loca academia de policía. 

FUTURO: Los Mercenarios y Kill Bill van camino de entrar aquí.

Tops a montones: mi único recurso.

De nuevo me encuentro en la tesitura de llenar el blog a base de Top X, y alguno que otro encima ya se ha ha hecho en blogs amigos. Lo tengo que decir: desde que me desenganché de ser un fan hardcore del manga (aún compro algo y sigo saloneando, eh!) , pasarme al coleccionismo de cine en HD y de libros de segunda mano y limitar mis gustos, he caído en barrena: retellings y fanfics, tops, crítica cinematográfic y literaria algo de minutos musicales e incluso ¡HABLO DE LA VIDA REAL Y VIERTO OPINIONES POLÍTICO-SOCIALES! Algo a lo que este blog no aspiraba. Lejos quedan ya los tiempos de reseñas de cómics, posts de cultura bizarra o deportes. Creé un blog de videojuegos que está más vacío que un campo de béisbol en Barcelona.

Así pues he reflexionado y veo que a pesar de que creo que la edad está empezando a hacer mella en mi manera de entender el mondo freako, debo hacer un intento de volver a los orígenes, a ser aquel tipo que escribía paridas en Mision Tokyo pero re-dirigiendo el temario del manganime (no abandonaré) a un concepto másamplio. Y la manera más fácil de freakear es... Hacer Tops. Así que preparo los dedos y... Publico.

martes, 6 de agosto de 2013

Perdón por las ausencias

Pero sigo vivo. El verano no me pone en el mejor de los humores, y, como diría uno de los emperadores del meme, os estoy sometiendo a un vacío tremendo. Lo siento mucho por no visitaros, pero sigo vivo y esto no se acaba.

El susodicho (y ya fallecido) emperador del meme canta para vosotros una canción sobre el vacío:




martes, 23 de julio de 2013

10 motivos de por qué no se debe participar en un foro chan

1. Los foros chan solo sirven para 2 cosas: lograr cosas en plan piratuelo y generar memes divertidos que no tardan mucho en salir de esos espacios. Por tanto, entrad allí solo si queréis obtener esa imagen o doujin de A-18 montándoselo con Krilín que os interesa, y no participéis.
2. No se os ocurra jamás decir que detestáis el lolicon y el shotacon: los insultos y las chanzas abundarán, pues allí el rarillo eres Tú, no Ellos. Experiencia personal, me ha pasado dos veces y no volverá a pasar.
3. Solo os interesará 1 de cada 10 cosas: entre lolis, podófilos (que les gustan los pies, malpensaos), viejunófilos, cuescófilos, geeks, nerds, fanboys (& girls), fanáticos políticos y religiosos, racistas, ciberterroristas y otras hierbas, a lo mejor encontráis el debate de frikis Ancelotti vs Martino (parece un combate de los pesos medios de los años 40), pero tendrís que ir machete en mano y cortando posts. Y en silencio.
4. No se puede negar: son feos y poco prácticos a nivel de usuario.
5. No pongáis paz. Allí la flamewar es el estado permanente. Es como entrar en Skynet intentando iniciar conversas de paz entre éste y John Connor.
6. Long Cat is Loooooooooooooooooooooooooooooooooooooooong y sus calláis. Y os advierto que esto tiene más delito para ellos que el segundo motivo. Allí ya tirantán por la vía vírica.
7. No juguéis con nadie que hayais "conocido" allí. Los h@xx0r5 (sociópatas que se agregan a vuestra partida online de Unreal Tournament con personajes hackeados que os destrozarán todo progreso que hagáis) abundan. Hacedme caso: 50y muy 1337 y 3n73nd0 d3 357@5 c05@5.
8. Como señalo en el punto 2, solo que ampliando el concepto: en 4chan (por coger el más famoso de ellos), el troll eres Tú.
9. Si por algún motivo os da por hacer un post allí a pesar de lo que os he expuesto. os recomiendo que vayais cogiendo experiencia en sitios como DeviantArt, Tumblr o Pixiv. Es lo mismo, pero en versión de lujo y con aportaciones personas decentes, entre ellas varios habituales de este blog y amiguetes: Hola/Hi Nieves, Rita, Paulina, Àngel, Niico , Les, Bruno, Bert y otros amiguetes del menda.
10. Las galletas Oreo son el símbolo de la decadencia de la civilización occidental. ¿Cómo te vas a comer una puta galleta con putas instrucciones¿ Nunca las he querido seguir, y mira que me gustan.  LIBERTAD PARA LOS CONSUMIDORES DE OREO.

El 10 es lo más 4chan que he visto en mi vida. Y lo mejor/peor es que no lo vi allí. Me lo dijo un compañero de Instituto hace unos 15 años, cuando aún revelábamos foros en un laboratorio.
   


jueves, 4 de julio de 2013

viernes, 28 de junio de 2013

Crónicas del CEFPIST, Misión 2: Desde la URSS con pavor; Acto 3

Château de Villandry, 12:05 h

"Aquí es donde ORTEGA adiestra a sus agentes, como puede ver por la humareda y las detonaciones que se oyen desde hace rato", decía Vrankovic mientras el jeep se acercaba a un Castillo del valle del Loira con unos amplios y bellos jardines. La Coronel Smirnova se miraba el paisaje con expresión seria.

"Este lugar no me parece adecuado para el entrenamiento. Demasiado lujo y oropel veo por aquí."

"Creo, mi Coronel, que apreciará pronto que las apariencias engañan, aunque sea un tópico"

Y engañaban.

Tras el castillo, en una parte que no estaba a la vista en la carretera, había un siniestro campo de entrenamiento: los futuros terroristas pasaban por pruebas tales como esquivar o resistir el fuego de un lanzallamas, un espacio donde se practicaba kendo con espadas de verdad o un campo de tiro con objetivos vivos: generalmente eran mendigos e inmigrantes ilegales a los que se engañaba prometiéndoles un trabajo en los jardines de Villandry.

"Me gusta ese campo de tiro, Dario. Le felicito"
"No es más que una copia de lo que hacíamos con los rebeldes bosnios, mujer, pero gracias" Vrankovic le ofreció gentilmente la mano a la Coronel para que bajara del auto. Ésta le echó una mirada de asco y le dijo "Sé bajarme sola, camarada Vrankovic". Vrankovic se calló. Eso no era orgullo, era algo más. En fin, habría que respetarlo. En su país a esa clase de gente la encontraban muerta en los lavabos de las estaciones de tren y de autobuses.

"A ver, ¿Dónde está su tan cacareado asesino?"
"Tome su fichero mientras vamos hacia allí"

Smirnova tomó un cartapacio de manos de Vrankovic:

Nombre: Lamberto Unterkofler
Alias: Blitzkrieg
Nacionalidad: Italiana
Lugar de nacimiento: Merano (Tirol del Sur)
Fecha de nacimiento: Desconocida
Captado de: Brigadas Rojas
Perfil: Psicópata calculador y orgulloso de serlo. Fascinado con la violencia y el dinero fácil. Implicado directamente en el secuestro y asesinato de Aldo Moro, a pesar de pertenecer a un grupo marcadamente marxista jamás ha mostrado inquietud política. Entró en las Brigadas simplemente por el placer de matar como podía haber entrado en un grupúsculo fascista. Poco culto pero con nivel intelectual superdotado, habla y escribe en 8 idiomas, sin acento (Italiano, alemán, ladino (lenguas nativas), inglés, español, francés, ruso y serbo-croata). Puntería excelente, experto en judo y defensa personal...

Smirnova dejó de leer.

"Estupendo perfil"
"¿Verdad? Blitzkreig está ahí al lado, ¿lo ve?"
"¿Ese tan estupendo que se broncea al lado de la piscina del fondo al que una tía maciza le está dando un masaje y ni se inmuta?"
"Eeeeeh... Sí"
"Vamos allá"
"Bien. ¡BLITZKRIEG!"

El tipo se levantó al acto, tirando a su masajista a la piscina, que estaba vacía, dicho sea de paso. Smirnova pudo observarlo conforme la comitiva se iba acercando a su hombre. Cabeza redonda, un tanto pequeña en comparación al cuerpo, pelo rubio rapado al tres, cuerpo extremadamente musculoso pero sin tipo de culturista. Más o menos 1'85 de estatura. No guapo, pero atractivo para los ojos de las mujeres. No parecía ni por asomo excitado sexualmente por el masaje tailandés que le habían dado. Mirada ausente...

Smirnova se sacó un puño americano del bolsillo del uniforme del Ejército soviético y no había empezado Vrankovic con las presentaciones que la diminuta pero robusta Smirnova le daba un puñetazo en el estómago. Blitzkrieg pestañeó e hizo una ligera mueca de dolor. Había hecho bien en tensar los músculos y disimular al fijarse como aquella especie de gnomo sacado de las leyendas célticas se sacaba algo metálico del bolsillo. Smirnova miró con aprobación a ese protomacho.

"No son necesarias las presentaciones. Es el hombre. Ha adivinado perfectamente mis intenciones y ha logrado, como yo pretendía, sorprenderme esperando con la mirada aparentemente poco atenta y aguantando el ataque en lugar de defenderse. Bravo, Blitzkreig"
"Ajá", contestó lacónicamente Blitzkreig

De pronto, Smirnova dejó de hablar en francés - lengua habitual en las reuniones de ORTEGA - y pasó al ruso.

"Dentro de 36 horas estaremos en Budapest. Quiero que por entonces tenga estudiada la ciudad"
"Ya lo he hecho, Coronel Smirnova. Llevo una semana preparándome para que el plan del Sr. Kryczewski funcione como un reloj", le contesto el hombre en un ruso excelente.

Smirnova no contestó, pero la maldad de su mirada revelaba su certeza de que el plan quizá iba a salir bien, después de todo.

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Embajada soviética en Budapest (u. baisa, 35)

Era menuda (1'55), morena tanto de pelo como de piel y tenía unos ojos tan azules como los mares del Norte que la habían visto nacer. Había entrado en el Ejército a los 17 años ilusionada por convertirse una nueva Valentina Tereshkova. Las estrellas que se reflejaban en sus preciosos ojos a veces parecían cobrar vida cuando las miraba, decían varios chicos con los que salió. Había llegado a Hungría con el grado de cabo y entrenada por el KGB (le exigían que se graduase allí antes de estudiar Ingeniería Aeronáutica en el Centro Gagarin. Siempre pensó que habían decidido entrenarla como agente porque era bonita. No se equivocaba), pero la repentina muerte de su madre en un accidente automóvilistico la había llevado a buscarse un trabajo mejor remunerado en Exteriores. Se llamaba Amalija Sironova, aunque le gustaba el seudónimo que le habían dado las coleguis de la embajada británica: Amy.

Amy salió hacia las 17:00 h. acabado su horario habitual en la Embajada, enfundada en una gabardina. Ese día era frío en Budapest. Se despidió de sus compañeras y se dirigió a una calle que discurría perpendicular a la dirección de su lugar de trabajo. Llegó a un local de oficinas de alquiler y miró el papelito que le habían pasado esa mañana por fax. Memorizó el número de la oficina, tiró el papel a la basura y entró.

Desde un edificio de enfrente, Blitzkreig le hacía un reconocimiento visual mirándola con unos prismáticos.

Sexto piso, despacho 13. Ahí la esperaban. Llamó a la puerta. Una voz imperiosa le conminó a entrar. El despacho, pequeño, de sencilla factura y que apestaba a humedad, contenía tan solo una mesa y dos sillas. Tras la mesa se encontraba, marcialmente vestida, la coronel Smirnova. Amy se cuadró marcialmente.

"Se presenta el Cabo Selidova, Coronel, tal y como se le había ordenado"
"Adelante, Cabo", Amy dio unos pasos. "Ahora, quieta". Se detuvo y se levantó con un puntero en las manos

Smirnova se levantó. Solo era un palmo más alta que Amy. La miró por delante y por detrás. Por momentos, a la joven funcionaria le parecía que se estaba regalando la vista con su delicado cuerpo, y pareció que sus sospechas eran fundadas cuando le clavó el puntero en uno de sus pechos.

"Fuera esa gabardina", le conminó

Amy se incomodó mucho, pero tuvo que obedecer. Llevaba un jersey ajustado de cuello alto. Smitnova se la miró de nuevo, dando tres vueltas haciendo sonidos de aprobación. Finalmente, su superior habló:

"Tiene un hermoso cuerpo, camarada cabo. Muy robusto a pesar de ser tan pequeña"
"Eh... Hice ballet en el instituto, camarada coronel. Incluso me probaron en el Bolshoi, pero no pude entrar. Demasiado pecho"
"Bien... Bien... Tome asiento"

Amy se sentó. Esa mujer era fascinantemente fea, y eso que no era la primera vez que la veía. Se había cruzado con ella alguna vez por los pasillos de la Academia Militar de Moscú, donde se entrenaba como cadete y donde su belleza había despertado el interés de Exteriores y del KGB. Pero cara a cara era peor: era medio jorobada, tenía pelos en la barba, llevaba gafas de culo de vaso y le faltaban dientes. Qué asco. Y encima apestaba a tabaco moldavo.

"Camarada cabo..." dijo la coronel sacando a Amy de su pequeño mundo.
"Dígame, camarada Coronel..."
"¿Ha estado enamorada alguna vez?"

La mirada de Amy se enterneció de pronto y empezó a contar sus relaciones románticas desde el parvulario, en los tiempos en que era una de las 14 novias de Boris Filimonov.

"Mi vida es amor, camarada Coronel. He tenido exactamente 782 novios en mis 19 primaveras". Una lagrimilla emocionada asomaba de sus preciosos ojos.

"Por los bigotes de Stalin qué tía tan cursi" pensó la Coronel "parece salida de esos dibujos animados tan feos que dan en EE.UU., que los hacen para vender unos caballos de juguete. Con razón la han puesto de ayudante de Vitoshev. Seguro que se piensa que es de veras un agregado búlgaro que está allí para aprender los métodos diplomáticos de la Madre Rusia. Como sepa la verdad, le da algo, ju, ju, ju..." Smirnova levantó la voz "Dígame sinceramente qué piensa de este hombre", dijo entregándole una foto del Comandante Zelgadis.

Amy se la miró por unos segundos. Acto seguido, Smirnova tuvo que hacer acopio de reflejos para que no se le manchara de sangre la foto. La cabo Selinova se había sonrojado, sus ojos brillaron como el mar Caspio, sus pelos se habían puesto de punta, le salieron venas en la frente, empezó a sudar copiosamente y acto seguido empezó a sangrar por la nariz como las fuentes del Ermitage.

"Bueno, sí... Ya se ve que le gusta"
"Camarada CORONEL, DEME ESA AFOTOOOOOOOU!" Amy dio un salto tremendo, seguido de un conato de llave de Sampo que Smirnova logró parar subiéndose a la mesa y dándole con el puntero como su padre cuando sacaba las cabras de la Granja Cooperativa de Novogrod.

"Quieeeeeeta, quieeeeeeeeeeeeeeeta! Baish, Baish!"

Finalmente, a punterazo limpio, la joven recuperó su compostura

"Esto... Bueno... ¿Por dónde iba? Sí... Decía yo que puede Vd. hacer un gran servicio a la Madre Rusia si logra seducir a este hombre y arrancarle datos importantes bajo la excusa de que quiere pasar a Occidente, llevando con Vd. como garantía un computador portátil con datos muy confidenciales sobre personal de la CIA y el KGB. Si el trabajo sale bien, obtendrá el grado de Teniente, su familia recibirá una pensión vitalicia y podrá´volver al Centro Gagarin para completar su formación como astronauta. Además, se le dará de baja del KGB. Sabemos que no le gusta y además su formación como agente es deficiente..."

"¡Esto no es verdad!¡Cuando falleció mamá era la tercera de mi promoción y..."

"SI-LEN-CIO" *Smack* Smirnova temía que pudiera írsele la olla de nuevo a la aún cadete y la paró de un grito y un golpe de puntero en la mesa.

A Selinova se le quedó una carita de cachorrito que hasta a Smirnova le supo mal... De hecho no: le ponía, pero se calló. Empezó a acariciar el pelo de la joven.

"Jovencita, no debe dejar que su orgullo se ponga por delante. En el KGB valoramos la obediencia ante todo. Sea buena y pase a la habitación de al lado."

Amy obedeció y pasó a lo que parecía una sala de espera. Smirnova no había entrado con ella. Esperó como un cuarto de hora cuando la vio entrar:

"Camarada cabo, ahora podremos hablar como... Amigas"

Smirnova había entrado en la sala vestida de dominatrix y con un látigo. El corazoncito de Amy no pudo aguantar más, pegó un grito y saltó por una ventana (cerrada por más señas). Tuvo suerte que había un andamio. por donde podía huir. De hecho, Amy no sabía que había un andamio, pero ya le valió.

La coronel la vio marchar y se dijo...

"Mehhh... Pava, que eres una pava, tan joven y tan sosa"

Blitzkreig se miró toda la escena sin pestañear. Y se dijo si no le valía más eliminar a Smirnova.