"Autista", el nuevo recurso verbal de los ignorantes

Se ha puesto de moda (es un meme en toda regla para no pocos) llamar "autist" a en los países anglosajones para sustituir el termino "retard" ("subnormal", otro término terrible convertido en insulto para los muchos superdotados que pululan por intenné). Se ve que es menos ofensivo. Como es cuestión de tiempo que esto llegue a los países hispanos y estando metido en el meollo, solo querría invitar con toda cortesía a los que usen esta palabra a que se la metan por el mismisímo culo.

Listos.

Mañana volvemos al curro...

... Si es que se puede llamar así a un trabajo de dos horas al día que solo me va a durar hasta diciembre. Y es que el chiste que corre por Twitter es tan agridulce de oír y contar...

- Ayer. Al salir del trabajo, atropellé a un unicornio. 
- No jodas, ¿Tienes trabajo?

¿Por qué las tapas de alcantarilla son redondas?

Esta pregunta me costó un empleo que tenía cerquita, cerquita. No era gran cosa pero era mejor de lo que tengo. Esta es la pregunta que hacía Microsoft a sus aspirantes a empleados, y aunque en la entrevista me dieran una supuesta respuesta correcta, la verdad es que nadie sabe la respuesta a ciencia cierta, aunque hay montones de teorías históricas y científicas. Simplemente se busca una respuesta creativa. Por desgracia, he apelado más a mi lógica que la imaginación y he dicho que "deben de ser más fáciles de abrir con la vara que llevan los poceros [hago el gesto mientras hablo, pues uso mucho las manos]. Le dan media vuelta (entendiendo "media vuelta" por "giro") y la sacan con facilidad. En cambio, una cuadrada no puede girarse, por lo que deben tirar atrás la tapa". Sinceramente, creo que hubiera funcionado mejor simplemente decir "Porque un señor pensó que le haría gracia a la gente, y. para chulo él, impuso el estilo" o "Es una metáfora que indica que el dinero es una mierda".

Es la segunda vez que caigo en una de estas preguntas trampa que yanquis, japos, escandinavos, ingleses y gabachos han impuesto en las selecciones de personal. La verdad es que opino que hay que estar muy flipado para preguntar esto, pero esta pregunta tumbó a muchas mentes preclaras que ahora son célebres y que querían trabajar en Microsoft. ¿Para qué coño te sacas una puta carrera si después te tumban estas preguntas random que cualquier niño podría responder con más éxito? En fin, ni business as usual se escapa de su dosis de frikismo (perfectamente calculado).

Reacciones reales de mi entorno a la pregunta de marras:

Mi hermano pequeño, informático y colaborador ocasional del blog: [Indignado como pocas veces lo he oído] "¿Como pueden medir el talento con semejante gilipollez? Aquí ni Microsoft ni pollas, que Bill Gates empezó en un puto garaje. Que se vayan a pastar, hombre!".

El jefe de mi hermano ingeniero informático, cuando éste le hizo la pregunta en cuestión: [sorprendido y medio agunatándose romper a reir]"¿Qué coño me preguntas y a qué viene? [...] ¿Que ESO se lo han preguntado a tu hermano en una entrevista de trabajo?¡Menuda colla de sinvergüenzas y pretenciosos! Así vamos---"

Aquí una relación de cosas absolutamente frikis que me he encontrado buscando u hablando con gente de buscar curro. Os propongo que pongáis las vuestras:

- Escuchando una conversación en un tren: señora con tres carreras y que había vivido en Nueva York buscando trabajo de dependienta en Inditex.

- Chaval con dos carreras, inglés y alemán buscando trabajo en FNAC, cuyo sueldo neto es infame por ser de 400 € al mes, ya que obligan al trabajador a pagarse la mutua.

- Una chica del insti donde trabajo buscaba trabajo para ganarse unas pelillas como chica de la limpieza. La chica se ve que es una crack de los idiomas: Le preguntan:

- Català?
- Sí, el parlo i l'escric.
- English?
- Yup, both spoken and written
- Français?
- Oui, parlée et écrit
- ¿Euskera?
- Pues... No
- Pues no califica
- ¿Y para fregar suelos en Barcelona es imprescindible saber euskera?
- No, pero es una condición de la oferta.

Añado que se la conté a mi padre por teléfono y sus gritos de indignación debieron oirse por todos lados "¡Incompetentes!", "¡Hijos de puta!", "¡Yo soy ella y les digo que se vayan a tomar por culo en plena entrevista!"

- Hace unos meses vi el trabajo de mis sueños: era fácil, tranquilo, muy bien pagado, en una zona "bien" de Barcelona y con muy pocos candidatos. Entusiasmado, me estoy a punto de apuntar cuando leo, casi como una nota marginal: "Imprescindible neerlandés nativo". Me consolé pensando que Afellay al fin iba a encontrar trabajo de verdad.

- Y un caso de tipo suertudo. Un joven parado aficionado a las maquetas entró en una tienda de juguetes de una cadena bastante conocida y se fue a la sección de modelismo a comprar aceite para vehículos teledirigidos. El chico que atendía era un novato que no tenía mucha idea, con lo que nuestro protagonista empezó a indicarle eso, y aquello... Se enrolló bastante tiempo hasta que vio que un tipo que parecía el jefe de la tienda los miraba sin quitarles ojo y escuchando la conversación. Apurado, el cliente se iba cuando el jefe lo paró y empezó a hablarle muy seriamente sobre las condiciones de trabajo de la empresa, acabando con un "Creo que aquí podemos hacerte un hueco". Firmó el contrato a los pocos minutos, y al día siguiente, el novato que le vendió el aceite pasaba a ser su adjunto.

JODER, QUÉ BARAKA, NEN.

Apoyo a Jordi Évole

Yo también estaba esperando con candelitas el especial el 23-F de Jordi Évole y lo grabé. Pillado por sorpresa por el final, recordé que en ese momentoestaba escribiendo otro artículo sobre Coudadano Kane. Y me dije: "Este tío me ha engañado como Orson Welles engañó al público americano con su Guerra de los mundos. Menudo showman, el tío". Y como si tal cosa seguí a mis quehaceres diarios.

Hoy martes me encuentro con que el presentador ha sido crucificado por una parte de la sociedad española que no se tomó a bien el chiste. Pero ¿qué problema hay? Todo el mundo que se haya medi unformado sabe que el 23-F fue una patochada que salió medio bien y pegó un buen susto, pero no fue nada más: se cortó por lo sano (si dijera lo que mi corazón me dice de verdad, me acusaría de ser peor que Évole). La España gañán y del "que inventen ellos", esa España siniestra y surrealista a partir de la que mi admirado Ramón María del Valle-Inclán escribió sus Esperpentos, sigue allí, con miles de Don Latinos aprovechados y de aspirantes a Max Estrella que recorren los medios como pollos descabezados sin querer ver ni tan siquiera lo que tienen ante las narices sigue impertérrita en pleno S.XXI. Cuando una broma, un teatrillo, una farsa que de haber sido montada por el cínico y cobarde Albert Boadella por un lado o por la genial pero rematadamente hipócrita familia Bardem por otro, se ganaría los aplausos de los que ahora critican es destrozada de esta manera, es un síntoma de que un Estado, por la izquierda y la derecha, se toma demasiado en serio su historia, y, por tanto, está enfermo. Ignoro que le dirían ahora a Forges si se le ocurriera publicar su espectacular Historia de Aquí en estos tiempos. Nada bueno, supongo. Volvemos a los oscuros 70, cuado los extremos se tocaban, y nadie se quiere dar cuenta.

Como una vez me dijo alguien "La crítica gratuita al Maestro es el último recurso del mediocre".

Força Jordi!

¡¡¡SEPTIEMBRE!!!

¡¡¡Vuelta a la actividad, a la inspiración y al quehacer diario tras tres meses mirando a la pared y cociéndome de calor!!! Este es el verano del trabajador a tiempo parcial que disfruta como puede de su trabajo y no ha logrado encontrar nada mejor en esta puta crisis. Es por ello que le doy la bienvenida al mes que borra (es un decir) al odioso verano de mi cabeza y acaba con la depresión de la tumbona.

¡Bienvenido seas, noveno! Y como hago cada año os dejo esta canción de uno de mis 5 grupos favoritos (Beatles, Supertramp, Earth Wind & Fire, Electric Light Orchestra y Barrabás, si debo juzgar por las veces que los he repetido)

10 motivos de por qué no se debe participar en un foro chan

1. Los foros chan solo sirven para 2 cosas: lograr cosas en plan piratuelo y generar memes divertidos que no tardan mucho en salir de esos espacios. Por tanto, entrad allí solo si queréis obtener esa imagen o doujin de A-18 montándoselo con Krilín que os interesa, y no participéis.
2. No se os ocurra jamás decir que detestáis el lolicon y el shotacon: los insultos y las chanzas abundarán, pues allí el rarillo eres Tú, no Ellos. Experiencia personal, me ha pasado dos veces y no volverá a pasar.
3. Solo os interesará 1 de cada 10 cosas: entre lolis, podófilos (que les gustan los pies, malpensaos), viejunófilos, cuescófilos, geeks, nerds, fanboys (& girls), fanáticos políticos y religiosos, racistas, ciberterroristas y otras hierbas, a lo mejor encontráis el debate de frikis Ancelotti vs Martino (parece un combate de los pesos medios de los años 40), pero tendrís que ir machete en mano y cortando posts. Y en silencio.
4. No se puede negar: son feos y poco prácticos a nivel de usuario.
5. No pongáis paz. Allí la flamewar es el estado permanente. Es como entrar en Skynet intentando iniciar conversas de paz entre éste y John Connor.
6. Long Cat is Loooooooooooooooooooooooooooooooooooooooong y sus calláis. Y os advierto que esto tiene más delito para ellos que el segundo motivo. Allí ya tirantán por la vía vírica.
7. No juguéis con nadie que hayais "conocido" allí. Los h@xx0r5 (sociópatas que se agregan a vuestra partida online de Unreal Tournament con personajes hackeados que os destrozarán todo progreso que hagáis) abundan. Hacedme caso: 50y muy 1337 y 3n73nd0 d3 357@5 c05@5.
8. Como señalo en el punto 2, solo que ampliando el concepto: en 4chan (por coger el más famoso de ellos), el troll eres Tú.
9. Si por algún motivo os da por hacer un post allí a pesar de lo que os he expuesto. os recomiendo que vayais cogiendo experiencia en sitios como DeviantArt, Tumblr o Pixiv. Es lo mismo, pero en versión de lujo y con aportaciones personas decentes, entre ellas varios habituales de este blog y amiguetes: Hola/Hi Nieves, Rita, Paulina, Àngel, Niico , Les, Bruno, Bert y otros amiguetes del menda.
10. Las galletas Oreo son el símbolo de la decadencia de la civilización occidental. ¿Cómo te vas a comer una puta galleta con putas instrucciones¿ Nunca las he querido seguir, y mira que me gustan.  LIBERTAD PARA LOS CONSUMIDORES DE OREO.

El 10 es lo más 4chan que he visto en mi vida. Y lo mejor/peor es que no lo vi allí. Me lo dijo un compañero de Instituto hace unos 15 años, cuando aún revelábamos foros en un laboratorio.
   

Pecador de mí...

Estaba yo repasando las fotos del viaje a Roma cuando he encontrado esto de cuando estuve en los Museos Vaticanos:

¿Qué hago yo - en segundo plano - en la célebre Galería de los Mapas, en plena Santa Sede, con esa camiseta pecadora?¿Y si me viera el Santo Padre?

Y es que estos monos son pecadores, ya lo dijo la Asociación Española de Telespectadores y Radioyentes, dependiente de la Conferencia Episcopal: este show es rico en sexo y violencia (obsérevse las impudicas escenas donde se ve todo, las heridas, la música de fondo, que es de un programa famos por sus dosis extremas de sangre). 

Santo Dios. Soy un pecador.

Más allá del cachondeo:

a) No os había mandado ninguna foto de Roma

b) Es un hecho: la Iglesia hizo un tímido intento de prohibir Doreamon. ¿Con qué ojos debieron ver esa primera escena?¿Qué clase de  padre de familia pervertido ve contenido sexual en eso? ¿Y esa foto de Nobita lleno de chichones?¿Es que les iba el sado?

En Historia, ya hace aaños, me contaron que en era franquista, los curas prohibieron una marca de pañales porque en la etiqueta salía un bebé con el culete en pompa, aduciendo que era pornográfico. Va en serio. Después ha pasado lo que ha pasado: montones de curas en la cárcel por violar monaguillos. ¡Qué cruz de Iglesia! ¡Qué cruz!

ChronoExpress. Que gran servicio!! (...)

Buenas a tod@s!!

Bueno como el pesado de mi hermano insistía, allá voy!

Os explico mi aventura: el pasado mes de Julio reserve el juego de PS3 de One Piece (Pirate Warriors para los seguidores de la serie) y por fin, tras dos meses de cansina espera, el Jueves 21 de Septiembre salía el dichoso. Bueno, pues el Miércoles 20 me envían un correo de GameStop dónde especifican que mañana recibiré mi producto por parte de la empresa del Grupo Correos, ChronoExpress. Ya me veis a mi todo contento esperando con ilusión al Jueves. 

Llegados al Jueves, me llega un mensaje al móvil conforme hoy recibiré mi producto, total que llamo a casa para ver si es posible que estén atentos, ya que yo me encontraba en mi trabajo. Tras horas de espera, nadie se presentó... Y en el tracking del envió, a las 19.22, especifica: REPARTO FALLIDO:Cambio de fecha por el destinatario. 

Bueno, pues como no tenia ni idea de lo que eso significaba, el Viernes me decido a llamar a ChronoExpress  por la mañana para ver que ha pasado (anteriormente me llega otro SMS al móvil conforme me llega hoy), a lo que me comentan que eso no ha sido ningún error en los datos del envío, simplemente que el repartidor no tubo tiempo y que Viernes (hoy) me llegaría (no pasa nada). Pero... SORPRESA! A que no lo adivináis?? EXACTO!! El paquete no llegó y aquí empieza el espectáculo, señoras y señores.

El Viernes,con siempre alguien en casa tampoco llega y a las 19.50 me ponen que no estaba en casa a las 13.10 (mentira) ---> REPARTO FALLIDO:Persona de contacto Ausente. Bueeeno, no esta mal, habéis venido a las 13.10 (mentira porque toda mi familia estaba) y el mensaje de que no estaba me lo ponéis a las 19.50... Total, que vuelvo a llamar y me comentan que me han dejado acuse de recibo, que va a ser que no. Y aquí viene lo mejor!! Tras discutir con ellos que sí que había gente en casa y que no hay ningún acuse de recibo dicen que no se escribir la dirección. Acepto, es verdad, que he puesto 4O-1A debido a que el campo del formulario de GameStop no me permitía, por razón 'X', poner caracteres especiales, pero dicen ellos que no conocen ningún piso con 4 y la letra O seguido de 1 y letra A....!!!!!! Después dicen que la D no saben que es (es el bloque). Que puede ser que yo haya escrito mal, claro, pero que un servicio de correos no sepa que 4O-1A es equivalente a 4º-1ª me parece increíble. Total me dijeron que el Lunes y les conteste que era fiesta en Barcelona pero me dijeron que se entregaría a pesar de eso.

Hoy vuelvo a llamar y... ATENCIOOOON!! Me dicen que es fiesta!! OLE!! y que mañana. Mañana ya veremos que se inventan.

Eso dejando a parte la mala educación en las tres llamadas.... Contestando con desgana y sin respuestas claras. Les he dicho que si querían me pasaba yo por la delegación a recogerlo y nada, dicen que esta prohibido. Eeeen fin...

Moraleja: no pidáis nada a ChronoExpress, de ser posible que sea MRW o SEUR, o incluso Correos ordinario, que funcionan mucho mejor.

Mi respuesta como ciudadano catalán al Rey por su carta de hoy

Aplícate tú mismo tu cuento, Borbón. Y al menos escribe tú mismo las cartas.