El afectuoso Eevee
Otra vez plantado. Se ve que buscar su pareja en una web de contactos no salía bien a Acisclo Mitchum. A dos calles de allí, la Dominguera Nicolasa, su cita, estaba hecha una cataplasma, aplastada por un camión. Había querido ir a la cita en bici y, bueno, esatas cosas pasan.
Acisclo no entendía por qué las chicas lo rehusaban siempre. Qué tenía de malo. Es verdad, se parecía a Sloth, de los Goonies, pero la belleza está en el interior, dicen. Entonces recordó lo que si padre le decía siempre: "Hijo, si quieres una amiguita y el sexo, nunca mejor dicho, te la trae floja, créeme: cómprate una hembra de eevee".
Entonces se puso en camino para buscar al eevee. Sabía que había Centros y Criaderos Pokémon donde los tenían a miles, esperando encotrar un hogar y evolucionar a cualquier tipo de -eon, pero las enfermeras Joy siempre le decían que por Navidades se habían acabado los cachorros, y el celo no llega hasta primavera.
Iba caminando por las tierras de Provincia Alicante cuando se encontró de morros con un cartel: Ibi. Al fondo vio el eevee más gigantesco que se había visto jamás. Sacó una pokéball king-size de 50 metros de radio que le vendió el buhonero Federico y al grito de
"¡Coño, un eevee!"
cazó a la bestia. Y se fue contento y feliz, dispuesto a presentar a su Eevee a los Guinness.
-- NEWS OF THE WORLD --
LA CIUDAD DESAPARECIDA DE IBI (ALICANTE) APARECE EN PLENO CENTRO DE LONDRES
La Policía Metropolitana no ha informaado aún del número de víctimas
Agencias . La ciudad alicantina de Ibi, desaparecida anteayer en un vórtice, se cansa de estar allí y reaparece en Londres causando a valencianos y londinenses un ligero mal al caer la ciudad de 30.000 habitantes entera en plena City en hora punta. Se dice que un tipo sospechoso que se parecía a Sloth de los Goonies ha entrado en la oficina de los Guinness, y de allí ha salido un vórtice que ni el de Gozer en Nueva York, y bla, bla, bla...
Moraleja: María, abre el federico y tráeme una Guinness.
Mostrando entradas con la etiqueta Pokémon. Mostrar todas las entradas
Mostrando entradas con la etiqueta Pokémon. Mostrar todas las entradas
jueves, 30 de enero de 2014
viernes, 20 de diciembre de 2013
El entrenador Pokémon que no había visto un Pokémon en su vida en...
El irascible Pikachu
Ese día Acisclo Mitchum se hallaba paseando por los alrededores de Ciudad LaHostia, concretamente por la Alameda de Mazarredo, cuando oyó una voz un coche que estaba parado ante un semáforo con las ventanillas abiertas a siete bajo cero:
"... Sí, Patxi, como te lo cuento, Pikatxu está en Montaña Fuerte preparando el reto del día, o así..."
¿Cómo? ¿Pikachu allí? ¿La legendaria chinchilla eléctrica? ¡Montaña fuerte no estaba lejos, solo tenía que cruzar el Nervión y tirar todo recto! Al cabo de poco tiempo estaba allí. De prono oyó una voz a su lado
"... Mira, Imanol, lo que hace Pikatxu..."
¿Cómo? ¿Qué? ¿Dónde? Acisclo no podía permitir que se escapara. A contraluz vio una sombra. No se lo pesnó dos veces antes de lanzar su Pokéball y gritar:
"¡Coño, un Pikachu!"
Tras despertar del coma de tres meses, aún se encontraba un poco aturdido cuando el médico le dijo:
"¡Pero cómo sois los maketos! Mira que tirarle una bola de metal al aizkolari Beñat Pikatxu Puerogorriamendiolapsiazugotxea, el campeón mundial de levantamiento de furgonetas. Tres días de cirugiá nos costó quitarle el logo de Citroën incrustado en los morros..."
Moraleja: Zorionak! Ezkutuko mezua aurkitu duzu.
NOTA: Ruego a los euskaldunes que visiten mi blog que me perdonen esta barrabasada.
Ese día Acisclo Mitchum se hallaba paseando por los alrededores de Ciudad LaHostia, concretamente por la Alameda de Mazarredo, cuando oyó una voz un coche que estaba parado ante un semáforo con las ventanillas abiertas a siete bajo cero:
"... Sí, Patxi, como te lo cuento, Pikatxu está en Montaña Fuerte preparando el reto del día, o así..."
¿Cómo? ¿Pikachu allí? ¿La legendaria chinchilla eléctrica? ¡Montaña fuerte no estaba lejos, solo tenía que cruzar el Nervión y tirar todo recto! Al cabo de poco tiempo estaba allí. De prono oyó una voz a su lado
"... Mira, Imanol, lo que hace Pikatxu..."
¿Cómo? ¿Qué? ¿Dónde? Acisclo no podía permitir que se escapara. A contraluz vio una sombra. No se lo pesnó dos veces antes de lanzar su Pokéball y gritar:
"¡Coño, un Pikachu!"
Tras despertar del coma de tres meses, aún se encontraba un poco aturdido cuando el médico le dijo:
"¡Pero cómo sois los maketos! Mira que tirarle una bola de metal al aizkolari Beñat Pikatxu Puerogorriamendiolapsiazugotxea, el campeón mundial de levantamiento de furgonetas. Tres días de cirugiá nos costó quitarle el logo de Citroën incrustado en los morros..."
Moraleja: Zorionak! Ezkutuko mezua aurkitu duzu.
NOTA: Ruego a los euskaldunes que visiten mi blog que me perdonen esta barrabasada.
martes, 10 de diciembre de 2013
El entrenador Pokémon que no había visto un Pokémon en su vida en...
AQUÍ ESTA LA NAVIDAAAAD
Y UN FARFECH'D VOY A CAZAAAAAR...
Acisclo Mitchum se encontraba dando tumbos por los grandes bosques que rodean Pueblo Garrotxa cuando vio lo que era inconfundiblemente, incluso para cualquier espectador neutral, un Farfech'd con su puerro subido en una haya.
Acisclo no dudó dos veces y mientras lanzaba su Pokéball al ave, exclamó:
- ¡Coño!¡Un Farfech'd!
Y el Farfech'd cayó, tieso. A su lado, una bola de petanca ensangrentada que le había colado un buhonero Pokémon en el mercadillo de Ciudad Encantada.
Acisclo pudo al menos disfrutar de un caldo de Navidad que no se lo saltaba ni Superman.
MORALEJA: Nananananá... Coregaaaa...
Y UN FARFECH'D VOY A CAZAAAAAR...
Acisclo Mitchum se encontraba dando tumbos por los grandes bosques que rodean Pueblo Garrotxa cuando vio lo que era inconfundiblemente, incluso para cualquier espectador neutral, un Farfech'd con su puerro subido en una haya.
Acisclo no dudó dos veces y mientras lanzaba su Pokéball al ave, exclamó:
- ¡Coño!¡Un Farfech'd!
Y el Farfech'd cayó, tieso. A su lado, una bola de petanca ensangrentada que le había colado un buhonero Pokémon en el mercadillo de Ciudad Encantada.
Acisclo pudo al menos disfrutar de un caldo de Navidad que no se lo saltaba ni Superman.
MORALEJA: Nananananá... Coregaaaa...
lunes, 25 de noviembre de 2013
El entrenador Pokémon que no había visto un Pokémon en su vida en...
EL SACROSANTO CELEBI
Acisclo salió totalmente libre tras beneficarse de la amnistía general propugnada en Ecuestria por la formación del nuevo régimen del Triunvirato - formado por Celestia, la del cuerno medio torcido; Luna, la Bien Vuelta y Twilight Sparkle la Neo-Mary Sue - y tras sobornar al agente del SIPE (Servicio de Inteligencia del Principado de Ecuestria) que tenía que escoltarlo hasta Matalascañas con un saco de alfalfa, dos zanahorias y un álbum de fotos guarras de Derpy Hooves, logró meterse de polizón en el barco que llevaba a la embajada de la ONU que había acudido a la toma de posesión del nuevo gobierno (las relaciones se restablecieron cuando el Sr. D. Spike susurró a las potras de que convenía levarse bien con la raza humana, y más de cara a Navidades).
Desde su celda, Acisclo decidió que iba a coger un Celebi. Tras atreverse a salir de la bodega del barco, se dirigió sin dudarlo dos veces al lugar donde había oído que los marineros decían que moraba el Celebi. Llegó a las puertas Oyó una voz que parecía rogar, así que entró, vio al magnífico ejemplar, un poco viejo pero ya valía y exclamando...
- ¡Coño, un celebi!
Y lanzó su pokéball.
El Papa Francisco perdonó a ese pecador pelotudo por darle en la entrepierna con una bola de metal mientras rogaba en la capilla del barco. Dijo que todo el mundo podía confundir "celebi" con "célibe", viste.
Y hubo gran aloborozo y batifondo, pero en 13 TV se caberaron un poco.
Moraleja: Ave Twilight Sparkle, gratia plena: Dominus tecum: benedicta tu in Hasbro nomine et benedictus novus aluus tuus. Twilight Sparkle equus imperatora, ora pro nobis bronibus...
Nota: Juro que aquí se acaban los chistes de ponis, al menos en esta sección.
Acisclo salió totalmente libre tras beneficarse de la amnistía general propugnada en Ecuestria por la formación del nuevo régimen del Triunvirato - formado por Celestia, la del cuerno medio torcido; Luna, la Bien Vuelta y Twilight Sparkle la Neo-Mary Sue - y tras sobornar al agente del SIPE (Servicio de Inteligencia del Principado de Ecuestria) que tenía que escoltarlo hasta Matalascañas con un saco de alfalfa, dos zanahorias y un álbum de fotos guarras de Derpy Hooves, logró meterse de polizón en el barco que llevaba a la embajada de la ONU que había acudido a la toma de posesión del nuevo gobierno (las relaciones se restablecieron cuando el Sr. D. Spike susurró a las potras de que convenía levarse bien con la raza humana, y más de cara a Navidades).
Desde su celda, Acisclo decidió que iba a coger un Celebi. Tras atreverse a salir de la bodega del barco, se dirigió sin dudarlo dos veces al lugar donde había oído que los marineros decían que moraba el Celebi. Llegó a las puertas Oyó una voz que parecía rogar, así que entró, vio al magnífico ejemplar, un poco viejo pero ya valía y exclamando...
- ¡Coño, un celebi!
Y lanzó su pokéball.
El Papa Francisco perdonó a ese pecador pelotudo por darle en la entrepierna con una bola de metal mientras rogaba en la capilla del barco. Dijo que todo el mundo podía confundir "celebi" con "célibe", viste.
Y hubo gran aloborozo y batifondo, pero en 13 TV se caberaron un poco.
Moraleja: Ave Twilight Sparkle, gratia plena: Dominus tecum: benedicta tu in Hasbro nomine et benedictus novus aluus tuus. Twilight Sparkle equus imperatora, ora pro nobis bronibus...
Nota: Juro que aquí se acaban los chistes de ponis, al menos en esta sección.
domingo, 3 de noviembre de 2013
El entrenador Pokémon que no había visto un Pokémon en su vida en...
TERRITORIO PONYTA
Acisclo quería un Ponyta. A Acisclo le habían comentado que había una tierra más allá de los mares donde moraban Ponytas muy monas, de colorines, y con personalidad. Así pues se dirigió a Puerto Spielberg y embarcó en el viaje inaugural del ferry Amistad, que llevaba al territorio Ponyta. Y, en efecto, fue llegar y besar el santo: había una Ponyta imponente solo bajar la escalinata, toda blanca, con la melena de colorines, un cuerno y alas. "¡Coño, un ponyta!", exclamó, y lanzó su pokéball.
Al día siguiente, en el Periódico de Ecuestria...
TERRORISTA GAÑÁN ATENTA CONTRA LA PRINCESA CELESTIA
El agresor es coceado, conjurado y cagado * La Princesa Luna, regente cagüentó
T. Sparkle (Redacción) .- Un desconocido lanza una bola metálica bicolor cuando la Princesa Celestia se acercaba para darle la bienvenida en tanto que primer humano que desembarcaba en Ecuestria. Su Majestad se encuentra a cargo de la Dra. Fluttershy con una brecha sangrante en el hocico y el cuerno torcido. "A la mierda con los humanos, que se jodan. Estos no vuelven: rompo relaciones con la ONU desde ahora mismo", ha declarado Su Majestad, que ha nombrado regente a su hermana Luna porque dice que yo estoy lila para el puesto.
El terrorista, que se justifica en que "me ha fallado la Poquébol [sic]" ha sido puesto a cargo de la Guardia Real Ecuestre tras ser coceado por ponis de tiro, defecado por pegasos y maldito por todos los unicornios del lugar. Por su parte, el Sr. Ban Ki Moon espera que Su Majestad se tire atrás mientras la ONU, la Interpol, The Walt Disney Company, Hasbro y Bronies S.A. piden su inmediata extradición y bla, bla, bla fin de la cita.
MORALEJA: Francamente, querida, me importa un bledo.
sábado, 2 de noviembre de 2013
El entrenador Pokémon que no había visto un Pokémon en su vida
Estas son unas fábulas sintéticas que se me fueron ocurriendo ayer charlando con Muramasa en el Salón, y me lo he reservado como una sorpresa para él. Esto es una parodia de sus pokefábulas, que hace tiempo que abandonó para crear su relato "Pocket Tales of the Braves".
Sin más preámbulos, la introducción:
Estas son las aventuras de Acisclo Mitchum, un jovencito bastante bruto que decidió ser entrenador Pokémon. El eminente Profesor Genaro Robles, de Pueblo Diarrea le dio sendas pokéballs, sin imaginar el caos que generarían en el mundo. Así pues, lleno de ilusión y espíritu pero sin pokédex, Acisclo se lanzó a la aventura para ser el mejor entrenador Pokémon del mundo...
EN TIERRAS DEL CHICORITA
Acisclo quería un Chicorita. Acisclo recorría las grises calles de la gran Ciudad Enfisema cuando vio un cartel que le llamó la atención. Ponía: "Hoy, a las 17:00, proyección gratuita de "Chico & Rita" en el Centro Cultural Cobi Gariri". ¿Proyectar chicoritas gratis? ¡Así que las tiraban con un cañón como las camisetas en las películas de coches americana!¡Iba a ser su caza más fácil: estaban regalando pokémon!
Así que se presentó en el Centro Cultural a la hora dispuesta. A las 17:00 los presentes bramaron de alegría cuando un señor con peinado raro que traía algo que parecía un cañón saludó al público. Acto seguido, le dio al cañón y la luz divina rodeó a Acisclo, que viendo colmado su deseo exclamó "¡Coño, un chicorita!", y lanzó una pokéball
Y este es el motivo por el que últimamente Javier Mariscal no aparece en público. Desapareció dentro de una bola mágica, dijeron los testigos, que tuvieron que pasar un control antiestupefacientes, ya que la reputación del creador valenciano es harto conocida.
Pero Acisclo estaba contento. Ya tenía su Chicorita, y le puso Cobi de nombre en homenaje al lugar donde había cazado su primera presa.
MORALEJA: Amigos para sieeeeeeeeeempre...
Suscribirse a:
Entradas (Atom)